生活应该闲的，但是在工作上让我们的脚步愈来愈快。甚至连周末的时间也排得满满的，为何却不留些时间给自己发呆呢？

我有点渴望在每个周末，能什么都不做，看看书，睡大觉，想想自己的事情。也许，很多人会认为这是让费时间？不，这只是在享受自己的时间吧了！

平日，我们在公司一天八个小时对这着电脑打字，听无数的电话，用快速的时间把午餐给完成。这对我们来说早就习惯这样的生活了，但是我确定需要闲暇的时间，让眼睛和大脑休息一回儿。

生活总是太忙碌，偷得浮生半日闲却成了我们一个小愿望。其实，我们可以把自己的脚步放慢些，甚至“偷"闲一下啦！只有用心体会休闲的人，才真正能放松自己，享受自己的人生。

现在就给自己一个完整周末,放慢自己的脚步，想怎么过就怎么过。。。

你有后悔过你选的科系吗？曾被很多人问过着问题。让我想起当时。。。

中五毕业后，每个人都会烦恼着要读什么科系，而我也不例外。曾经的我也烦过，甚至失眠。我的朋友一个一个都选择去报读中六，因为要读大学必须读中六。而我，有想过和他们一样去报读，最终我还是没做到！

记得那天，我们都约好一起去IBM（大三脚）报读中六。在哪儿，有老师在那儿讲解你报读的科系需要考些什么。对我而言，我只想读会计或数学，可那边的学姐学哥就告诉我们说会计很难考的！不能两科都选，因为我没多的时间去做习题。朋友们都交上了学费，唯有我没交吧了！可能是因为，我不相信他们所说的那么难吧！况且读中六的会计是用国语教学，上了大学才用英语。最终我还是选择我姐曾读的那间学校。

刚开始我对我来说很辛苦，只因我英文不好。课本全都是英文，可老师讲解是用华语。每本书的前一两页都写满了翻译的华文字。每次考试，都很害怕，每晚都会读到很夜，总是难以睡着。成绩都不是很理想，可我没因这样就放弃了。

还记得搬到宿舍时，什么人都不认识，很多时候都是自己一个静静的。一段时间后，和舍友他们也谈的来。可是一次的误会，另到和其中一位舍友少了来往，房间里总是很安静的。我和我的舍友，彼此都很少沟通，气氛总是怪怪的。其他的舍友都不喜欢来我们的房间，他们总是说我们的房间很有压力。难到我就不认为吗？可能也因为这个原因，很少在自己房间，我总是习惯一个人坐在客厅温习或做工课。可笑的是，我的房间就只是提供我冲凉或睡觉的地方吧了。更可笑的是，每间房间我都曾上过洗手间。总是停留别人房间胜于自己的房间。

两年里的大考，我都很满意我的成绩，只因我曾经努力过。在学院读书的生涯，说长不长说短不短，却让我有机会学习成长，学习独立。在学校学的很多东西，在工作上都有帮助到，为何我就要后悔呢？我真想大声地告诉你们，我真的不曾后悔过。。。

一时心血来潮的我问起我的同事,明天要不要一起吃火涡,我们都说好明天一起去吃。
放工的时候香打给我，问我是否可以改去多两个礼拜后，等他的女儿放假，和他老公一起和我们去。我说如果你真的要去，为有等你咯！

明天的一早，阿仪却胃痛没来上班，香问我几时去？我说等阿仪一起去吃？后来香告诉我说有一些事想告诉我。他打了通电话，问他是否要告诉我和阿娴听。我问他是否关于阿仪的病。他点了点头，告诉我说阿仪有HIV，问我是否知道什么病？我点点头，我问是爱滋病吗？她点头，问了一句为生么你会知道猜到这个病，我说阿仪曾经在我这里打电话和朋友谈天，从他们的谈话之中，曾经怀疑过他有这种病，也曾经问过他有什么病，她却没告诉我和阿娴咯！

当我听到香了说阿仪得了HIV时，当时的我不懂要给他什么反应。曾有一段时期，我们想关心一位朋友得了什么病，可是你们没有人告诉我们。为何现在又要告诉我们呢？
你在告诉我之前，你说你答应过他不能让我们知道，千吩咐万吩咐我们不能告诉其他人，你说还要我们不能让阿仪知道，我们已经知道他的病的事。 不懂表达的我，难以形容心中的感受，只可说当时心情很复杂。

在我得知时期，感觉自己对他反感，不爱和他说话，又点刻意远离他！我的举动可能会伤害到他，可我还没办法接受，还需要点时间。你曾经叫我不要用白眼对他，我也曾告诉过自己，往往我却做不到！时常举动和想法却不一样，有时却担心他知道我们知道了！ 当时只是关心一个人想知道，现在知道了，却想这一切都不是真的。原来有些事藏在心里，却是很辛苦。

无知的我，曾担心他会传染给我，和刚要做检查的你，一起瞒着他去做身体检查。也许有一天他知道了，我想他一定不会原谅我们吧！第一次验血和怕痛的我，还记得验血的时候，在等待的验血的过程，原来自己是那么的害怕。当时有想过放弃，可为了自己的健康，还是不得不给他们抽血！在当时我脑海出现了他的画面，在他一次又一次等待自己的验血报告时，也和我一样害怕吧？你的害怕永远不会比我来的少，而你可以接受，为何我就不能呢？

也许，我不应想得那么的复杂。这都成了事实，为由坦然地面对一切。愉快的过你的人生吧！

到目前为此，我还是没勇气对你说声对不起，原谅无知的我曾经伤害过你。。。

“你今天没出街吗？”
“没有，你都不陪我！”
“我和你的年龄相差，不想和你出！”
“我们年龄相差，那等下你自己回咯！”
“好”
“你自己说的喔！”
“是，我自己说的！”
这些对白造成我两段时安静了。。。
个忙个的，直到放工。。。
“你要回了吗？”
我没回答，收拾东西后，自个人便离开了。。。
在回家的路上，电话响了，信息写着“sorry,我只是说说吧了，你在那里？”电话也来电，我没接。。
也许你们都不懂，为何我会生气！我只是发着于内心的生气吧了。。。
只是他不经意说了一句话，可是我听起来却是刺耳的！他说他只是开玩笑。但是当我听了很多次时，慢慢感觉到他不时开完笑了！不懂你们会不会。。。
回到家，我伤心的哭了一会儿，心情很慢才恢复。。。

隔天上班，我和以往一样搭LRT，到站时，我走路去公司，他的车已经停在一边等我了，可是我却没上他的车。我也不懂自己为何会有这样的举动，也许当时没气消吧？
工作上，彼此都没和对方说话。要放工时说了一句“我回先”，他便走了，跟着我也回，同事们用很好奇地眼光看着我，我没理会他们。出到去，原来下着雨，我便从包包里拿出雨伞，自个人走了。电话响了，信息写着“下雨喔！要不要等你，不要生气啦！”我当时嘴上出现了笑容。

过后的上班几天，我还是不爱和人讲话，同事们都不敢和我说话，我也没心情理会他们！还记得那天早上，香买了早餐给我，过后他问我还生气他吗？香说他只是开玩笑。我只回答说不要烦我，因我知道我是个＂眼轻＂的人。我强忍我的眼泪，可是我失败了，当着香的面前，我哭了，眼泪一直流不停。香说为什么要那样呢？他说说吧了，你为何当真呢？你的生气，另到你的朋友不愉快，同事们都不敢和你交谈，也另到自己辛苦。我不语，只想停住我的眼泪。其实我也不明自己在执拙些什么呢？为何要把这件事看成如此的复杂呢？一切的答案，不过在于我如何看待吧了？难道我要把一段难以得来的友情画上休止符吗？不，这不是我要的答案。。。
我也是时候应该懂得放开，接受别人的道歉，有些事不必那么的执拙。不然后悔的可能会是自己。。。

在上班时忽然想起, 坐在我隔壁起一位旧同事，心中的感觉难以表达。。。
对不起，对你的认识都不深。关于你的一切，大多数都是从别人口中的知。想起我们第一次见面时，既然是你面试我，还记得那天你不懂要问我什么问题，我还反问你说你不是应该有很多问题要问我的吗？请不要介意，当时我认为满可笑的！我还是第一次面试遇到这样的事咯！
当初的我们还很和的来的，有时一起吃饭,一起下班！在一起下班的路上有说有笑的！可是，好花不常开，好境不常在，我们的关系慢慢的有很大的变化！曾经有几次在回家的路上，我们却无言相对！
可笑的是，到目前为止，我还是不懂真正的原因。而你是否和我一样呢？我曾经听朋友说过这么一句话。。。
凡事和你意见相同的人，真的适合当你的朋友吗？即使价值观不同，为了讨好你，故意隐藏自己装作认同你的人，真的是你的朋友吗？建议你敞开心胸，多宁听他人的意见，包容他人的想法，不要刻意放大差异，不管做人还是工作，我们都喜欢和自己有同样的想法的人。然而，往往和你想法不同的人，才是逼迫你面对自己，捡视自己，使你成长的人！
我利用上班的时间打了这一编文章，手头上还有一大堆东西还没完成，没办法在想回往事。。。
希望和你还有见面的机会，彼此给对方一个微笑，我已经很满足了！
13/08/09
6.11pm