前几天的夜晚，熟睡的我，在临晨时分，在睡梦中，给一把曾经熟悉的声音在问我，几时我才可以收起我那把火。他的面孔跟着出现在我眼前，我整个人都从床上坐起。

起来时，那句话就一直不断的，不断的重复在我脑海中，我们曾经经历的事，也一一出现在我脑海里。我不想再去想回过去，可是他的一切的一切，却不停的重复出现在我脑海里，另我久久都无法再睡。

我承认，那件事的发生，他曾经说的话，我是很在意着。可是万万没想过，他的声音可以把我在睡梦中，惊吓醒我。事情也过了好几个月了，也应该淡化了很多，不是吗？为什么，我还哪么在意呢？

在别人面前，我努力的当没事发生，从不愿意和人谈起我和他之间的事情，更不愿意让别人看我哭的样子。我承认我是软弱，也因为那样，我更加要自己坚强。有很多时候，我坚强不来，只有逞强的分，可我也不愿意让人知道。

事情都过了哪么久，我有何必撒一把盐在自己的伤口上呢？让自己的日子难过呢？我能做的就只是，不过问他现在的一切，也尽量少和他说话罢了，只因我不想看到他，不想再次勾起我伤心的回忆。

又一个失眠的夜晚，伤心的我，爬起了身，吃下了一颗曾经预备失眠吃的伤风药。再一次的入睡了。。。

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
　　
她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。
　　
她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。
　　
她追求那种君子之交淡如水的境界。
　
她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。
　　
她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。
　　
她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。
　　
　　
别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。
　
她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。
　　
如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。
　　
千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。
　　
　　
那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。
　　
她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。
　　
因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.
　　
她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。
　　
在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。
　　
她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

上星期，我有两位同事，因某些原因吵架，还动手打起来，还好有其他同事帮忙拉开他们，不然我想他们其中一方会很严重吧？我还记得当时，我在忙于自己的工作，无意之间听到他很大声地说，你有什么权力打我，之后又听到有声音说，什么我没有权力他呢？跟着就听到很大声地开关门的声音等。

不久，他就下到了我哪？我问他和谁吵架，他就说是和那个女人咯！很生气地说他打他，他有什么资格他打，也没多说什么，交了钱给我，就走了。

几个小时后，另外一个他下来填退机给我。我就好奇的问他刚才他和谁吵架。他很气地说，那个很变态的女人咯。之前我还以为他和别人吵架，没想到既然是和他吵架。自己反而问到了当事人，都不懂尴尬还是好笑。

有一天的晚上，另外一个他打给我问起他和我说了什么。他一直在重复的说他自己有多气，他一直没帮他，还拿了他的机来用等。在他骂他时，说了一些很意外的话和一些很不文雅的话，他不是说的很清楚，可他没和我多什么。反而问起我，我没理由会不知道的。我是曾经有听说过，可是却不确定。还说他只是轻轻的推开他，他却推他好几次，生气起来踢他一脚，可是还是踢不到他，还一直怪他那天穿的鞋。我的天啊，我想他真的忍了他很久，不然那里可能会想要动手打他。还好当时，还有人把他们拉开，不然我想他们不懂那方会被打的很严重吧？在那半个小时多里，我只可以让的耳朵受罪了。

昨天的上午，他打了通电话叫我帮他封辞职信，我帮他打好了，可是他没给我地址，问了他拿。你就拿了下来给我。当时也是多嘴的问他，你真的要辞职吗？他问我，那天的事我不知道吗？当时，我只可假装的不懂事情的发生，问他到底发生了什么事。

他又说出自己的看法和想法，整个过程就好像他是受害者那样。还示范了另外一个他，怎样先动手打他，可怜的我，这次既然给人推了我一下，说实话真的会痛的。他边说就边哭，另到我有点不知所措。还说再做下去，还会开心吗？反问我一句，就好像你和外面的人一样，你会开心吗？我当时，给他问傻了，答不上话。问心那句，你以为我没想过要辞职吗？好早之前就已经打好了辞职信了，一直都放在desktop里，只是日期还没填上罢了。如果我不必顾及其他事情，我想你很早就看不到我了。

两位当事人，都和我说当时自己的处境和看法，我不能给于你们什么意见和看法。我也只能尊敬你们，为你们对其他人保持沉默罢了。不是我做人没有宗旨，只因我还想在工作上可以得到一些愉快，不想再不开心的工作罢了。目前，这只是我最简单的想法，其他的事，我不想理会，也管不来。你们就让我开心个工作就好了，我会感激你们的。。。

前几天，有人叫你查进款的数目，你查了之后就写在我们平时做记录的地方。当时我看到了之后，就打了通电话给那个人，问他还有一天的数目没进吗？那人回答我说，已经给了你，问问看你先。

不久，他打了一通电话给我，说他已经给了你。我说我知道，可是那个是七号的数目，现在我要的是六号。他又把电话盖上了。又隔不久，别的人又打下来问我什么事情，我开始有点没耐心了，解释多一次。不久，他又打来了，说自己已经给了你。还加上一句，我们没有沟通的吗？当时，气都来了，大声的说，我现在要的是六号的，你给的是七号的，你听不明吗？还要我说多少次。他话也没听完，赶紧的把我的电话关上了，而我也生气的把电话盖上。

别的人打电话下来，告诉我六号的数目，叫我查看。我查了后，就没在理会他们了。虽然有气，也只能忙自己的东西，再不要理会他们的事了。不久，别的人下来拿东西时，看了看我，问我要哪么生气干嘛。有点不耐烦的说，要我说多少次他才明，还要打上好几次的电话。我说算了，忙自己的东西，也没理会他了。

我知道，我和你没什么话说，只因我们曾经闹翻过，我除了公司上的问题，其他的话，我可以避免，就避免和你多说一句，那有什么问题。怎样也也好过和他吧？和他说了几次，还是不明我在说什么，不给他气死才怪。是自己没耐心和人好好的沟通，还是有人就是听不明呢？真的很无奈。。。。

每次的周末终是习惯了早起，每当八点多，自然就会起床了。也许是习惯了上班的时间吧？起来后的我，也习惯了开了电脑，上网和看戏来打法时间，好让姐和妹可以睡多一会儿。

他们都起床了，我们就会一起去打包回家吃。一边吃就一边看戏，吃饱后，看看报纸，收拾一些衣物。每个周末我们就是过的哪么平静。如果还有多余的时间，我们会出去走走，买买生活用品等。

我们的周末虽然过的平静，可却是可以让自己舒适的。放下工作的不愉快，好好享受周末的时间。明天又开始新的一天，相信明天会更好。