前天听了程峰的节目，自己领悟了不少。他多次亲口和我说上公司的东西，而我却坚持不和他谈上几句，时常都叫人帮我传话给他。就因为自己不曾把那事情放下，还在乎着他曾经所说的话，加上他不曾说上抱歉的话。在那件事情上，我认为不曾做错什么，所以自己才哪么的坚持。可才发觉自己哪么的执着，就因为是要等上别人的抱歉的话罢了。
事情既然已发生了，开心或不开心，日子一样要过，何不开心些面对，让日子容易些过呢？把自己弄的哪么辛苦干嘛？这些日子自己过的开心吗？自己不觉得累吗？把自己弄的那样，谁还会敢亲近自己呢？
一杯水持久举高握在手中，手会有怎样的感觉？当你感觉累的时候，是不是很自然的会把手中的那杯水放下呢？有些事情该放下的，就应该放下，何必把自己弄的哪么累呢？？？
现在是不是也应该换个心态和心情来面对一切呢？我相信明天会更好的。。。。
昨晚临放工前，就收到妹妹的信息，说他已经帮我和姐打包了。回到家冲了凉后，就把一包伊面拿来吃了，留了一包粥给我姐，只因我姐爱吃。伊面看起来就已经很大包了，吃起来也蛮费力气的，怎样吃也吃不完。刚巧我姐只时回来，就帮我吃了几口，可是我还是吃不下去就把它丢了。
睡觉前，就已经感觉有点胃痛的我，没理会它，任由它自己的痛。一心只想睡个觉，明天起来就不会有事的了。可是却怎样睡也睡不着。凌晨两点多，一阵阵的痛，把我从床上拉起。不懂还能做什么的我，就打开了电脑，上个网和看个戏。不久，不懂做么的，就一直泻个不停，和吐的不停。
这时我妹刚巧也发烧睡不到，起来了，问我还可以忍吗？我说很辛苦，忍不到了要去看医生了。我们就这样凌晨三点多看医生，我妹看了八时元，我就看了七十五元，现在我才知道半夜看医生可以哪么贵的。我还在医院泻了一次，在回家的路上我还忍着要泻的感觉，回到家就像一支箭那样的冲上了上去。
又泻了好几次后，吃了点面包后吃药，就以为可以好好的睡个觉，那里知道那是错误的想法。吃了药回房睡觉，不到五分钟，既然把刚才吃的面包和药都吐了出来。胃很痛很痛，痛到好想哭。然而我也只能待在客厅，只因痛到我无法睡，加上来来回回泻个不停。泻到我整个人都已经没力了，脚也软，手不懂做么也麻痹了起来。就连要喝水，开个水盖的力气也没了。泻了一整晚，药也没力气吃了，就睡在客厅那。
难得刚要入睡，就给一通电话给吵醒，自己忘了交锁匙给人。又要爬起身下楼，把锁匙交给他。回到来，就梳洗后，吃了点面包就吃药睡觉了。整个下午，我就只有睡和泻罢了。
晚上冲了凉，看了看戏。泻的次数也少了，吃了几口粥后，吃了药，就跑去睡觉了。一觉就睡到天亮。泻了一个晚上，也睡了一个晚上。
隔天去上班，许然也有少许的泻上几次，可是没之前那么严重了。工作完后，自己也早早放工回家了。
下午，你发了封信息给我，问我是否打包回去和妹妹他们一次吃。我说不是，问你是否想约我吃晚餐。你就问我有什么特别的东西想要吃的？我说没有，反问你有什么特别想要吃的。你就回答我说，你认为我最想要吃情侣餐，还问我附近那里有的吃的？当时看到，真的蛮好笑的，我可没说过我想吃情侣餐。
隔了不久，我回你说，今天是情人节，很多地方都有情侣餐吃的，可是在这个时候，我们吃情侣餐，不是感觉怪怪的吗？你说就把它变成真的，就不会怪怪的，还问我明白吗？我那里会不明白你的意识呢？可是在这个时候，如果我们真的吃情侣餐，就意味着这我们就是情侣了，不是吗？
我没回你的信息了，因为我不懂怎样回答你。你放工后，打了通电话给我，问我几点放工，然后过来载我出去。我不懂怎样拒绝你，还是和你出去了。我们随便找了一间店，吃个晚餐，聊了聊，就回家了。
今年的情人节，我不是自己一个人渡过，多了一个他。可是也没什么特别，就好像和一位好朋友出去吃饭一样罢了，只因我一向来都把他当成是我的朋友看待。不过，也谢谢他，让我今年不再是自己一个人渡过情人节了。
昨天打了通电话，给一位在新加坡工作的朋友聊天。聊了很多，都是一些关于工作上遇到的问题，和要提升自己的话题等等。我，你和你妹，三个不认识的人，从不同的房间，有缘的同住在一个房间里。我们三个都是很固执的人，又有自己一定的立场，也曾经闹到很僵，可是现在我们还可以维持那份难得的友谊，对我们来说真的很珍贵。
从我们毕业出来社会工作，也又四五年的时间了。在这几年，我们必定也经历了不少吧？有快乐的，也有悲伤的？这一路走来，我很高兴可以认识我身边的每一位朋友。虽然有些只是过客，可是我也很感激你们，曾经经过我的回忆里，让我的人生多了一些精彩的故事。
年二十九在回家的路上，我刚好在怡保吃点心，打了通电话给你们，可是你们没接听。我们没机会见面，今年我们又错过了一次见面的机会。毕业到现在，我们一次见面的机会都没有，对我来说真的有点可惜。我们只可以通过电话和网上，聊天罢了，每次还是不长久的。
人长大了，是不是朋友也会越来越少的？有好几次心情不好时，那起电话，自己却不懂可以打给谁，看了看还是把电话又放下了。告诉了你们，你们又能帮上我什么忙呢？一切的问题还不是需要自己解决，还是认为收藏在心里算了。何必又让你们为了我的事而烦呢？
新年前的心情，就好像处在快要拉断的绳子一样，终让自己无法喘口气。现在放慢的脚步停段了，再也找不到哭了理由了。泪水是干了还是已经没泪了呢？现在真的真的好想痛快的哭一场，可是泪水却流不出来。
心开始淡了，怎样沟通也沟通不来了，还能怎样呢？有谁知道，心淡了，可以如何维修呢？为了生活，我坚持；为了原则，我也坚持。我还能坚持多久呢？时常给人问起，坚持不累吗？在你们的面前，我总是说不累，其实自己已经感到没力气了。我自己也不懂，我还能为我自己的生活和原则，坚持多久。这个时候，真的好想好想休息。。。。
