这几天以来你们和我，除了公事上的问题以外，不成聊过其它的。在公司一直保持沉默的我，对你们来说应该很难沟通吧？可我却不想和你们开口说话，是因为气还没消呢？还是已经没话题说了呢？答案都已经不重要了。我想现在彼此都已经习惯了，不是吗？

昨天，在我忙的时候，听到你和我说话。你说老板“好像”要出去外坡，你问我有没有东西要给老板签的。我没说话，只对你摇头，不久你也走了。而我也没理会，老板是几时去外坡。

在我忙完后，想把钱放进老板房时，就问了印度佣人，老板在房间吗？佣人告诉我说，老板不在，他去了外坡啊！我说我不知道，没人告诉我啊！他还反问我说，你不要“lebih”，没理由你不知道的？我告诉他，你是和我说老板“好像”在去外坡而已，你却没告诉我说就是今天。佣人还告诉我说，你们坐在外面的，没理由会不知道老板出去了。当时真的很可笑，我还能给他什么回应呢？

我告诉那个佣人说，我假装不知道，把钱拿进去老板的房间，看你们会告诉我吗？佣人说，你可以试着看啊！就怎样，我走去了老板的房，可你们就好像把我当透明似的。在从房间出来，回到自己的位子上，你们都没说什么，真得很失望。我一直期望着，你们真的会告诉我，可是我错了。原来我就像个白痴那样，演上了这场戏，真的很可笑。

回到位子上，佣人再问我，你们都没告诉我吗？我说没有，不要理会你们，钱也放着，不要理。佣人说，哪里可以那样，如果不见了呢？当时正在生气的我，告诉他说，他们都没告诉我老板不在了，就不要理会钱那样放着了。是自己的责任心重，还是自己的不忍，而自己却也不明白。我既然打给平时帮我把钱锁在保险箱的人，问他是否老板真的出去了。他告诉我说老板真的出去了。我再次走去老板的房间，把那笔钱拿出来，在回到自己的坐位上。

把钱锁好在保险箱的他，来到我的位子，我告诉他，以后如果老板出去了，可以通知我一声吗？他还反问回我，没人告诉我吗？还问，我和你们是否有争吵过？我点头，他说不要理会你们。还以为，自己可以把情绪埋在心里最深处的地方，可是我错了。我在他的面前，把这几天一直收藏在心里的情绪，都放了出来，我哭了。此时此刻的我才发现，自己并不坚强，也是需要别人的安慰。

早在还没测试之前，我就已经知道了答案，可是我还是想抱着一点点小小的希望。原来我错了，希望越大，失望也会来的越大。原来我还在乎，你们可以给我不一样的答案，可是你们却再次让我失望罢了！我的心，真的很痛，就快让我无法呼吸了。

在我还没放工时，你走了过来，问我还很久吗？问我要等我吗？我回答了“o”的一声。之后弄完后，就收拾东西，跟在你后面走了出去。那时你却好像忘了一些东西，我没理会你们，打了卡，没和你们说声就走了。伤害了人，事后可以当没事发生吗？如果你们做到，可我却做不到。再加上，我不想给你们看到我哭，更不想你们在可怜我什么。也许，你们都不是存心的，可你们还是伤害了我，这也不会变的事实。

现在的我真的好累好累，心也已经碎了。心再如何维修，此终还会有伤痕的存在，不是吗？希望时间可以冲谈一切，从头开始。也许，那感觉会和以前不一样了吧？这一切都是你我最终要的答案吗！！！

前阵子，我同事他们听了顾客的话，说有个股票会起，那顾客还说我老板也有在买那个股。你们在外面谈，在里面的我却不知道。你们却没一个人问我要不要买，就自己去买了。买了回来，才告诉我说你们很大胆既然在玩股票。

当时我确实有点生气啦！我气的不是你，因为我也是从你口中才得知你们在玩股票。可是你也从来没问过我要不要买啊！你只是告诉我说你们很大胆的在玩股票啊！当天没来的同事，隔天也知道你们在玩股票，他还会问我为什么没和你们一起玩地呢？而我给他的答案就是，没人真的问过我是否有兴趣？

可笑的是，就连其中一位同事的妈妈和哥哥也有买。而我，却连被知的权利都没有。那我又能怎样，除了当没事，还能怎样呢？只是认为你们自私，不被你们尊重罢了！和你们同桌吃饭时，你们在说股票的事，我也只能当听不见，静静的吃自己的东西以外，还能多说几句吗？

有一天，看到你在看着股票，一时好奇的我，却问上了几个问题。得到的答案，也不是很明白，也懒的去理会，就回到自己的坐位工作了。

不久，其中一个同事就问我，有兴趣要买是吗？我就说没有，问我做么不玩，我就说为什么要玩。过后我就告诉他说，你赢了，就请我吃东西咯！他就说，如果输了，就我请咯！我就笑笑罢了。再隔不久，你就打来问我，是不是有兴趣想玩，我就说不要。你又说，那我没兴趣想要玩，为什么要问那么多，要学东西要给学费的。

当时我听了，再平静的心情，都给你弄坏了。开始生气了，我反问你为什么要讲到那么过分，你都把话说的那么过分了，那我也可以说的过分点咯！把自己一直隐藏在心里的话都说了出来。我说如果你们当初真得想给我赚钱的话，那为什么当时没认真的问我。现在问我又是怎样？接着我就把电话关上了。

过后你再打来，我特地不接你的电话，你就走到我的坐位。说我做么要那么的小气。你又再问我，是我的真心话吗？我就小声的回答你说，是一半一半，可我就不懂，你是否有听到。我再说，不想和你吵架，叫你离开。你说这就叫吵架吗？我没回答你，忙自己的东西了。

当时已经惹来一肚子的气了，赶着忙完自己的工作，不想再留在这了。放工前，你又就问我，是否明天要一起吃早餐。我说已经没有心情吃了。接着自己收拾东西就离开了。

明天早上，你们真的打来找我吃早餐，可我还是特地不接你们电话，我只是接了另一位的电话。去到哪里，你们已经坐在那边了。你问我为什么不接接电话，我笑笑，没回答你。真的很讽刺，你们既然还要聊股票的东西。气还没消的我，在给你们惹上了。不想和你们都说什么，自己静静的吃东西和看报纸，吃完就回来上班。

平时星期六的我们都已经习惯，一起放工然后一起吃东西的。可那天放工时，你没和我说声就回了，我回时也没和其他同事说声也回了。

今天，从早上到现在，除了公事上的问题以外，我也没和你们多说一句。在同一桌上吃东西，你们谈你们的，而我也是静静的吃自己的东西。吃完后，说要回家一下，没理会你们，就自己走了。

刚不久，你打来问我要不要买股票，我就说不要，你又说是新的，可我还是说不要。那口气我真的咽不下去。在之前你们都没顾及我的感受，也并没有尊重过我。那现在才来问我又做什么呢，可怜我吗？知会我一声吗？

迟来得到的尊重，它的含义还存在吗？不，早就在不被尊重时，就已经流失了。我真的很不喜欢不被人尊重，不被信任。曾经的伤害，对我来说真的很痛；可最令我失望的是，你们不成和我说过抱歉的话。现在尊重与否，都已经无所谓了。你们只是逼我再次把心门关上罢了。也许，在你们心中我永远都是那么的小气，而我却只能说，你们不曾了解过我。如果你们真的了解我，那你们就可以明白，在整个过程中，我气的是什么。可你们却不知道！！！

前阵子，你有事要请假，交代我帮你做你的东西，可你怎样都不肯说出请假的原因。而我，你想要隐瞒，我越是想知道。你说出很多的原因，没有一个可以说服我相信的理由。你说我会相信，因为你说我是那么的单纯，我听起来总觉得有点讽刺的感觉。我对你说，不是我的单纯，是我太相信你罢了。我相信人，会是我的错吗？为何我却要承受别人的欺骗呢？

在我不停MSN的追问下，你显得有点不耐烦了，你说相不相信你会block了我。而我也显得有点生气了，我说喜欢你，你不说就算了，好像还要我求你说那样。我也不想和你在继续话题了，就把MSN给关上了。

我们因为那些小问题而吵架了。你有你的立场，我也有我的看法。吵架后的你我，除了工作上的问题以外，都没和对方说过一句话。其他同事也没发现我们的不和，可你我有不成告诉任何人。

这段日子，彼此就好像把对方当成阴影人对待。在同一个餐桌上用餐，彼此都不成和对方说过半句话，所幸的是还有其他两位同事和我们一起用餐。平时有同事没来，就是你我一起用餐的，可这次你选择和别人用餐，叫其他同事和我一起用餐。

也因为这样，我从别人口中的知，那时你请假是为了有特别的课要上。这是不可告人的秘密吗？为何，我又可以从别人口中听说的呢？你在玩弄我吗？那你可真的玩大了，我生气了，有时候真的感觉很讽刺。

在那件事情上，你选择对我隐瞒，玩弄着我，而现在你又选择对我沉默。那我，还能怎样？一个从熟悉变成陌生的你，你选择对我沉默在先，我除了也对你保持沉默以外，我也不懂还能做些什么！