那么快又要过完一年了，今天是冬至，祝每个人都开开心心的过这一天。今年的冬至和以往一样没什么分别，也是一样没汤圆吃的冬至。虽然不是很喜欢吃汤圆，可是在这个节日里，每人的口中都说着“汤圆”，自己必然也会有点想吃的感觉。

还记得好像是去年的冬至，我同事弄了一碗汤圆给我吃，可是汤圆的水里面包含了姜的味道。我不喜欢姜的味道，所以只是吃了一两口罢了，其它的也丢掉了。虽然是有点浪费，可是至少在冬至节里，我也有算吃过了汤圆不是吗？

今年可怜了一点，现在没汤圆吃，自己也有点怀念那汤圆的味道。有谁会在这个时候，送上一碗爱心满满的汤圆给我吃呢？我想应该也不可能了吧！晚上还是找妈妈出去吃晚餐好了，顺便过一过冬好了，哈哈！各位，记得要开心喔！！！

从你一开始要考试之前，就已经把那本书借了给你。你考完试也又半年多了，不但没把那本书还给我，还要我问你拿回时，你才告诉我说，不记得把书放到哪里去了。我也曾把“蜡笔小新”的带借了给你。叫你找出来还给我的时候，你和我说，等多几个月你搬家时才找回出来还给我。

隔不久我们吵架了，我想我们也有好几个月没说话，书和蜡笔小新，我也隔着了，没向你拿。曾有一天，我们在门中擦肩而过，我说了一句，把我的东西找回出来，你没给我反应，而我也不懂你是否听见了。我没理会，就当你听见了。

等上了几天，你还是没把东西还给我。这时有点生气了，打了通电话给你，我说给多你一个星期的时间把我的东西还给我，不理你，你死都要死回出来给我，没等你回话，就这样我把电话盖上了。

四天后的今天，你把书放在我桌上，你和我说如果那个蜡笔小新找不到，你就买新的还给我可以吗？我说我不知道，没理会你，这时候你停段了一下也走了。那个蜡笔小新都不是我的，是我妹朋友帮他download的，里面最少有百多两百多集。你，怎样可以买到呢？我也不懂你怎样还？

如果不是我把话说重了点，逼着你找出来，我想你从不打算把书找出来还我。可能等我辞职的时候，你也没那个打算把它找出来是吧？借了出去半年的书，今天终于还回了给我。不给他气晕，都算好了！我想以后，要我在借你东西都难，一次的教训已经足够了。

昨晚和朋友聚会，在一间店吃晚餐和聊天。聊了很久，有人提议去唱歌，问上了我。我说可以，可我朋友却说我语言上和肢体上不一致。我无可否认，因为我就是不喜欢出夜街的人。可是难得的机会，我们才相聚在一起，我不想错过，所以我才答应。

在k歌房里，吃和唱感觉很开心，烦恼都忘了很多。我说过我不喝酒，可他说那瓶不是酒来的，是汽水。我喝下去，感觉就好像喝着药水。我没理会，不久却感觉额头有点热，头也有点痛，还以为自己有点不适应在k歌房里。没再理会那感觉了，继续唱歌。

临走之前，他才发现那瓶是有少许酒精的酒。我的天啊！我都把整瓶喝了。凌晨四点才回到家，一踏进家，就直接去了洗手间，既然把马桶吐满了。赶紧梳洗后，上床睡觉。可却不知做么的，怎样睡也睡不着。

早上九点多又给电话声吵醒了，想再睡回，却怎样睡都睡不着。就起来了梳洗后，吃过了早餐，和姐她们去找我妈一起拿验血报告。听了报告，载我妈回家后，我们也回去了。回到家就已经一点多了，头痛想睡，可却睡不着，赖在床上，休息一会儿，就起来了。上个网，我姐说要看戏，但在看戏之前，要去看屋子一下。

三点多，我们又出去了。这边看下这间屋子，那边看下另一间屋子，这样就花了一两个小时了。再去买戏票，吃个晚餐，就进了戏院看戏了。看完戏回到家就已经是晚上十点多了，赶紧就去冲凉了。冲凉后，上上网，等头发干，就上床睡觉了。

这两天，真的把自己的身体累坏了。下星期要好好的让自己休息休息，再睡个好觉。忙碌的生活，总让人无法好好的休息。我想也是时候应该请一两天的假，什么都不用做，好好的休息了。

以前，只要一不开心，就会想要一个人静静的，好让自己可以好好想想事情的发生。习惯了不想和人多说，很多事情总是收藏在心里，也许也因为怎样，很多时候我选择了沉默，不想让人容易触摸我那弱小的心灵。往往也有些时候，很想有人可以关心我，谅解我在想些什么，可却不曾有人可以完全的了解我。

一天一天的长大，烦的事情也增加了，自己也越执着了，心情起伏太大了。总是认为自己可以把情绪压抑的好好的，可是却很多时候，让你们触摸了我的心灵。当你们也想“套”我说话时，我也开始选择了逃避了，对你们，我沉默了。因我知道，当我沉默时，你们就不会要想和我说话。也只有这样，我才可以保护我那脆弱的心灵。

最近也开始习惯写部落格，可能最近心情不好吧！又不想和你们分享，憋着在心里又不舒服，才会写部落格吧！我并不是想通过部落格和人说些什么，只是想写完了以后，伤心以后，把一切都忘掉就好了。不懂是不是越想忘掉的事情，越是忘不了，反而那曾经发生的事情越强烈的留在心里？

再加上，你们的对话却一直围绕在“它”，要不然就是在说“他”。好几次我选择离开了，因我不想再呆在下去。我也留意了很久，每当我出去拿东西时，他原本在你的位子傍边的，看到了我，很快的回到自己的位子上。也有好几次，每当我出去时，原本你们对话着的，看到了我，你们也停止了。之前还以为自己有点过敏，可却不是，如果是这样，我还有留下的理由吗？得不到信任，得不到尊重的地方，留下又有什么意识呢？所以，我选择了沉默，也选择了离开。

要离开这个地方，对我来说有点辛苦，只因不是说要走就能走，可是我会努力的。两个月的时间会过的很快，我必须安排的妥当，把一切都弄好，才可以告诉人。反回来想，这两个月我又能以什么心情来面对你们呢？我真的很累，就连和你们沟通，我也不想。对你们，我曾经开心过，也曾经伤心过，这一切也变成了回忆，会留在心理最深出。

朋友，谢谢你的支持和鼓励，我会好好想想你说过的话。也因为你，我才会做这个决定。希望，这不会是我错的决定。

当我们要做出决定时，原来是那么的烦。
决定之前，还要考虑前因后果的。
现在的我真的不懂要下什么决定，
好怕自己做出错误的决定。

利益，坚持，固执，放下，
你们又会考虑那个先呢？
还是我就是哪么固执的人，
永远就不那么的容易把事情放下呢？

很多时候考虑了太多，担心会犯错，
却把自己弄得满身都是伤痕的，
再一次的失望后，
却很难恢复以前的心情。。。

今天是我姐的女儿满月的日子，可是宝宝还在医院，我们却不能帮他做满月。
宝宝在医院一个月了，我们都很期待他快快长大，然后和我们一起回家。
虽然还没当妈妈的我，现在也可以体会到当妈妈是很伟大的也很辛苦。
宝宝，我们都很欢迎你来到我们的大家庭，希望你会喜欢我们的家庭。

下午，收到你可以出院的消息，让我们多么的开心，赶紧就要医院接你回来。
可妈，也是你外婆却也有点担心，因为怕自己照顾的不好你，你是那么的“小”啊！
来到医院，看到我姐帮你换了一件新衣服时，你的笑容是多么的可爱，也很乖啊！
过了探病的时间，不给我和爸妈留在医院，只可以在外面等你的影子出现。
等待了三个小时多，盼望了那么久，原本开心的心情，也变的有点不耐烦了。
终于看到我姐把你抱了出来，这个时候我才可以摸摸你的小脸了。
可我姐说我的手冷，不给我再摸你的小脸，我只可以看着你睡觉罢了！

宝宝记得要加油，快快的长大，吃多多东西啊！我们会期待你一天比一天的重喔！
你可不要忘了我姐帮你取那名的意识，记得要开开心心的长大。

下午同事帮我庆祝后，就拿吃剩的蛋糕放回家，然后又出去和他们吃午餐。在出门的楼下，遇到另一位同事，他问我，今天是否是我的生日。我反问他谁告诉你的。他说是在我的e-mail写着1127，猜想就是我的生日日期。他和我说了声“生日快乐”，我也礼貌的回了他一句“谢谢”。就走出去和你们吃午餐了。

午餐后，我就回家了，可是姐和妹都出去了，乘我一人在家。蛋糕只是放在桌上，因为冰箱里太小了，放不下那么大的蛋糕。我自己也开了电脑，上上网，听听歌，写部落格，看看戏。不久，我二姐打了通电话给我，祝我生日快乐。叫我和姐他们，今天不要去找他了，因为他很累，要睡觉。而我也继续看戏。

不懂等了多久，我姐和妹回来了。看到我桌上的蛋糕，就问谁买那么大的蛋糕帮你庆祝。我回答了他，我姐和我妹说，不用藏起来了，都有人买了那么大的蛋糕帮我庆祝，还说他们那个都不用比了，就已经输了。我听后，很高心的问，你们也有买蛋糕回来给我吗？我妹就从外面把蛋糕那了进来。我妹一直问我桌上的蛋糕是谁买的，还问了我很多的问题。而我却有点不耐烦的回答。我妹还说，我好像我不大高兴你们帮我庆祝，反而我姐买的蛋糕回来，我还要高兴。无可否认，我面对那么大的蛋糕，的确不是很高兴。因为我只是认为，你们在补偿或是在掩饰你们的罪行罢了！或许也是我自己想多了吧！

今年我的生日除了有同事帮我庆祝以外，还有我妹和我姐和他男朋友帮我庆祝。他们带我去吃螃蟹大餐。在出门的门边时，我妹拿了份礼物在我面前摇，我就开心的问他，是我的生日礼物吗？他说是他朋友的。我就把它还回给他，还说了声“cheh”。他说是我的生日礼物啦！我说是真的吗？没骗我？他说是真的。这时，我就问我姐，我姐说是真的买给我的生日礼物啦！我怀疑着，因为在之前我姐问我，可以延迟送我生日礼物吗？我都答应了，可没想到，他们没有延迟送我礼物，还送我这么美的生日礼物。

在我们吃螃蟹时，我姐他们还让我点“鱼翅”来吃，哈哈，当时真高兴。菜来到，我还不让他们先吃，因为我要把它们拍下，作为留念。大家都吃的饱饱的回家。吃饱后，我们还到了时代广场看是否还买到戏票看戏。可惜没戏可以让我们看了，我们才回家。

回到家，我们就轮流的上网，就快要到十二点时，我妹把蛋糕那了出来，在假扮帮我庆祝。虽然，我们有点傻，可是当时我却有点喜欢和高兴，我们还拍了一些照片。

这一年的生日是我最特别的，也过得最愉快的，加上也受到很多人的祝福。而我最想要的却不过只是过得最平凡日子，知足常乐！！！

到了放工的时间，我问你是否做完了东西，可以一起吃午餐了吗？你回答我说你在忙，要多一下子，就把电话盖上了。这时我也打了通电话给我妈，和我妈聊聊。还在跟我妈聊天时，他开了门看了进来，不久就拿了蛋糕进来。我看了也笑了笑，因为我们时常都是买蛋糕帮人庆祝生日的。这次不同的是，你们既然买了Secret Recipe的蛋糕。

在你们唱完生日歌后，他说了很多话，可我听到一句特别清楚的是，他说之前有什么不开心的事，就把它忘了。你们和我都很清楚知道那句话是在说那一间事情上。我只是笑了笑，点了点头，把蜡烛吹上了。过后，你问我许愿了吗？我却回答你说不用了，许不许愿都不重要。把蛋糕切后，分了给你们吃，多的就分了拿回家。

过后，我们就在对面档吃午餐。我们说的话题就是围绕着我二姐和小外甥。他问起我小外甥叫什么名字，可我就说不要告诉你们。他忽然说，我不告诉你们就可以，而你们不告诉我，我就生气。当时我很清楚知道，他在说些什么。我显得有点生气，我说不一定，是在某些事情上。他却没多说什么，我也没继续那话题。然后，吃完东西，我们就各自回家了。

你们就不可以让那间事，还有我和那同事之间的问题，把这一切都让它过去吗？为什么你们总是要勾起，在我心中不愿再提起的不愉快的往事呢？从一开时，你们有你们的立场，我也有我的看法和坚持，我们又何必再次闹得不愉快呢？

心中有点不愉快，可我却不能在这时生气。因为我不想，把我们之间的关系画上休止符。我相信时间可以把一切淡化掉。不过今天，我也很感谢你们送我的生日蛋糕。谢谢你们！！！

天空下着细雨，我现在的心情有点忧忧的感觉。因为给你问起我和他之间的事！给你这样一问，心情也有点变化了，变的有点生气，伤心和失望。可我在你面前却掩饰了那伤心的感觉，而只是流露了生气的感觉给你看。不懂为什么会这样，也许我真的很在意当初所发生的吧！

谈起他，我整个人也给情绪牵着走，我就是那么的情绪化。起伏太大了，上一秒可以很平静的和你对话着，可下一秒可以很气，气到就连话都不想说了。谈起他，只会让我们再次的不欢而散罢了，可你却好几次都谈上他了。

曾经一起经历的时光，都已变成了回忆！回忆有时候是那么的美好，有时候却是那么的痛呢？他和我之间的回忆又属于那一种呢？他有他的立场，而我也有我的坚持，你又何必帮他说话呢！不要和我说他有多想和我说话，看到我却害怕了；不要问我是否真的不想在和他说上一句话。也不要问我这样的结局，是我要的答案吗？

我很清楚的知道，虽然那一瞬间不经意的话，或一些事情，已经确实证明，你们心里那最真实的一面了，不是吗？那又何必向我解释那么多呢？放下与否，对你们来说又有什么重要呢？在之前，你们也没理会我的感受，那现在又何必才来关心我呢？

我已经很努力的当没事发生了，你们就何必一直勾起我的回忆呢？这样做，你们会开心吗？如不，你们就让它过去吧！！！

七点多，还在睡觉的我们，就接到我二姐的来电，他说忽然流血，现在在医院等医生赶过来看他在肚里的小宝宝。听了这些，整个人都给他吓到了，因为离预产期还有两个月啊！加上生病的我，沙哑的声音和我二姐对话，把在客厅准备上班的妹妹吓到了，赶紧进房看个究竟。喉咙痛的我把电话交了给我大姐和我二姐对话。二姐说他也不懂为什么会怎样，自己也吓到了，还叫我们不要担心，等医生来了就知道什么原因了。

我们几姐妹都很担心，可有不能做些什么，只能在等待电话响起。我姐不放心，就打了通电话知会了妈妈。妈妈反问我们，还要等医生来，要等到几时，为什么不直接送去政府医院的？还说要现在就驾车下来找我们。我姐又打给我二姐，刚好医生来的，正在帮你看着。我妹说如果有什么事记得就告诉他，然后就上班去了。

过了不久，医生说他的胎盆裂了，才会流血，要送去巴生大医院里。还说小宝宝只有一半的生存率罢了！我们听了都很担心也很伤心，因为我们是多么得期待着小宝宝的出生。可现在听到的却是如此伤感的话。大姐打给妈妈，妈听后就说他和爸收拾东西就下来找我们。

我去了刷牙洗脸，一边洗脸就一边流泪，听到这样的消息，还能平静吗？可我现在只能一直祈福，小外甥可以没事的，平安的，可以坚强的度过。我妹打来问我怎样了，我说二姐要下巴生开刀，妹听后就说不去上班了，要立刻回来。不久，就接到你的来电，找我吃东西，我也答应了。和我姐交代，有什么事就打给我，然后就出去了。在楼下看见我妹，也吩咐了他，记得有什么事一定要打给我。

我问你这里去巴生要多久，你说大概要一个小时多，跟着你就问我什么事，我把一切都告诉你了。你问了好多的问题，可我真的不懂，也不知道为什么我姐会这样。不久他也和我们一起吃早餐，你将一切告诉他，我只是静静的吃东西。可是他讲了很多例子，都是好的，叫我不要担心。可是此时此刻的我，可以不担心吗？可他就是讲个不停，我好烦，眼泪也一直留下。你们知道吗？当时我是多么的想你们给点空间我，好让我自己可以静静罢了！

在之前，我和你们都争吵过，我也很少和你们对话，可现在的我真的可以感受到你们的关心。再愤怒，生气，失望的我，都给你们的关心感动了我。在隔不久，我大姐打来，他说二姐现在要进手术室，开刀把小宝宝拿出来。还说，爸妈现在已经开车下来了，下午就会到。我告诉了你们，他说手术大概要两个小时那样，宝宝会先出来，然后就是我二姐出来，应该大概会在十二点出来。他说到时，再打给我二姐。叫我放心，不用担心的。

不懂是否是自己紧张的关系，感觉今天上班的时间过得很慢，心情真的很难平静。你们却很关心我，隔不久就会问我二姐怎样。还交代我说，去医院记得要拿些什么给我二姐用，可以吃些什么，不能吃些什么，说了好多，多到自己也无法记起。

距离放个工几间还有半个小时，我姐来电，说爸妈已经到了。我收拾东西后，和你交代后就放工了。赶着去接爸妈，去载外婆，又去找我姐夫带路，去到医院已经下午四点多了，可探病的时间是五点到七点。从早上到小午，只是吃面包的我已经饿晕了，就我和爸妈在食堂吃点东西先。到了五点才上去看我二姐。

担心了整个早上，终于看到我二姐了，可我姐却没力气和我们谈刚才的经过，说要休息。不久，你就打来问候我二姐了。你是否知道，你的关心与问候，当时的我是多么的感动吗？一句不起眼的话，可它漫漫的包含的你的关心。谢谢你，这一路的关心与照顾，认识你是我的荣幸。也感谢上天，可以给我的小外甥来到这世界的机会吧！希望他可以快了的健康的长大。

这整个星期，我的无言，对你们来说没什么问题。
而我，也慢慢的习惯了无言的相处和相对。
在同一个环境工作，可以避免用语言对话，
我想也只有在我们公司里吧？

在这个无言的世界里，也许你早已习惯了，
可我却有时感觉很不自然，可也没办法的事！
因为从一开始我们都选择了这个无言的世界，
现在的习惯与否，也只能勉强的面对，不是吗？

原来，我越是想伪装自己的心情，
可是，那感觉越是一直存在着。
原来，曾经的伤害是无法忘记的，
因为，那伤痕早已经存在心里。

原来，我还会在乎那伤害感觉，
可是，我却只能假装视而不见。
原来，我还是很想你们谅解我，
可是，我却只能再一次的失望。

太多的原来了，可我却没办法做些什么，
只能让时间，都把这一切的一切淡化，
也只有这样，我们也许可以回到最初时！！！

这几天以来你们和我，除了公事上的问题以外，不成聊过其它的。在公司一直保持沉默的我，对你们来说应该很难沟通吧？可我却不想和你们开口说话，是因为气还没消呢？还是已经没话题说了呢？答案都已经不重要了。我想现在彼此都已经习惯了，不是吗？

昨天，在我忙的时候，听到你和我说话。你说老板“好像”要出去外坡，你问我有没有东西要给老板签的。我没说话，只对你摇头，不久你也走了。而我也没理会，老板是几时去外坡。

在我忙完后，想把钱放进老板房时，就问了印度佣人，老板在房间吗？佣人告诉我说，老板不在，他去了外坡啊！我说我不知道，没人告诉我啊！他还反问我说，你不要“lebih”，没理由你不知道的？我告诉他，你是和我说老板“好像”在去外坡而已，你却没告诉我说就是今天。佣人还告诉我说，你们坐在外面的，没理由会不知道老板出去了。当时真的很可笑，我还能给他什么回应呢？

我告诉那个佣人说，我假装不知道，把钱拿进去老板的房间，看你们会告诉我吗？佣人说，你可以试着看啊！就怎样，我走去了老板的房，可你们就好像把我当透明似的。在从房间出来，回到自己的位子上，你们都没说什么，真得很失望。我一直期望着，你们真的会告诉我，可是我错了。原来我就像个白痴那样，演上了这场戏，真的很可笑。

回到位子上，佣人再问我，你们都没告诉我吗？我说没有，不要理会你们，钱也放着，不要理。佣人说，哪里可以那样，如果不见了呢？当时正在生气的我，告诉他说，他们都没告诉我老板不在了，就不要理会钱那样放着了。是自己的责任心重，还是自己的不忍，而自己却也不明白。我既然打给平时帮我把钱锁在保险箱的人，问他是否老板真的出去了。他告诉我说老板真的出去了。我再次走去老板的房间，把那笔钱拿出来，在回到自己的坐位上。

把钱锁好在保险箱的他，来到我的位子，我告诉他，以后如果老板出去了，可以通知我一声吗？他还反问回我，没人告诉我吗？还问，我和你们是否有争吵过？我点头，他说不要理会你们。还以为，自己可以把情绪埋在心里最深处的地方，可是我错了。我在他的面前，把这几天一直收藏在心里的情绪，都放了出来，我哭了。此时此刻的我才发现，自己并不坚强，也是需要别人的安慰。

早在还没测试之前，我就已经知道了答案，可是我还是想抱着一点点小小的希望。原来我错了，希望越大，失望也会来的越大。原来我还在乎，你们可以给我不一样的答案，可是你们却再次让我失望罢了！我的心，真的很痛，就快让我无法呼吸了。

在我还没放工时，你走了过来，问我还很久吗？问我要等我吗？我回答了“o”的一声。之后弄完后，就收拾东西，跟在你后面走了出去。那时你却好像忘了一些东西，我没理会你们，打了卡，没和你们说声就走了。伤害了人，事后可以当没事发生吗？如果你们做到，可我却做不到。再加上，我不想给你们看到我哭，更不想你们在可怜我什么。也许，你们都不是存心的，可你们还是伤害了我，这也不会变的事实。

现在的我真的好累好累，心也已经碎了。心再如何维修，此终还会有伤痕的存在，不是吗？希望时间可以冲谈一切，从头开始。也许，那感觉会和以前不一样了吧？这一切都是你我最终要的答案吗！！！

前阵子，我同事他们听了顾客的话，说有个股票会起，那顾客还说我老板也有在买那个股。你们在外面谈，在里面的我却不知道。你们却没一个人问我要不要买，就自己去买了。买了回来，才告诉我说你们很大胆既然在玩股票。

当时我确实有点生气啦！我气的不是你，因为我也是从你口中才得知你们在玩股票。可是你也从来没问过我要不要买啊！你只是告诉我说你们很大胆的在玩股票啊！当天没来的同事，隔天也知道你们在玩股票，他还会问我为什么没和你们一起玩地呢？而我给他的答案就是，没人真的问过我是否有兴趣？

可笑的是，就连其中一位同事的妈妈和哥哥也有买。而我，却连被知的权利都没有。那我又能怎样，除了当没事，还能怎样呢？只是认为你们自私，不被你们尊重罢了！和你们同桌吃饭时，你们在说股票的事，我也只能当听不见，静静的吃自己的东西以外，还能多说几句吗？

有一天，看到你在看着股票，一时好奇的我，却问上了几个问题。得到的答案，也不是很明白，也懒的去理会，就回到自己的坐位工作了。

不久，其中一个同事就问我，有兴趣要买是吗？我就说没有，问我做么不玩，我就说为什么要玩。过后我就告诉他说，你赢了，就请我吃东西咯！他就说，如果输了，就我请咯！我就笑笑罢了。再隔不久，你就打来问我，是不是有兴趣想玩，我就说不要。你又说，那我没兴趣想要玩，为什么要问那么多，要学东西要给学费的。

当时我听了，再平静的心情，都给你弄坏了。开始生气了，我反问你为什么要讲到那么过分，你都把话说的那么过分了，那我也可以说的过分点咯！把自己一直隐藏在心里的话都说了出来。我说如果你们当初真得想给我赚钱的话，那为什么当时没认真的问我。现在问我又是怎样？接着我就把电话关上了。

过后你再打来，我特地不接你的电话，你就走到我的坐位。说我做么要那么的小气。你又再问我，是我的真心话吗？我就小声的回答你说，是一半一半，可我就不懂，你是否有听到。我再说，不想和你吵架，叫你离开。你说这就叫吵架吗？我没回答你，忙自己的东西了。

当时已经惹来一肚子的气了，赶着忙完自己的工作，不想再留在这了。放工前，你又就问我，是否明天要一起吃早餐。我说已经没有心情吃了。接着自己收拾东西就离开了。

明天早上，你们真的打来找我吃早餐，可我还是特地不接你们电话，我只是接了另一位的电话。去到哪里，你们已经坐在那边了。你问我为什么不接接电话，我笑笑，没回答你。真的很讽刺，你们既然还要聊股票的东西。气还没消的我，在给你们惹上了。不想和你们都说什么，自己静静的吃东西和看报纸，吃完就回来上班。

平时星期六的我们都已经习惯，一起放工然后一起吃东西的。可那天放工时，你没和我说声就回了，我回时也没和其他同事说声也回了。

今天，从早上到现在，除了公事上的问题以外，我也没和你们多说一句。在同一桌上吃东西，你们谈你们的，而我也是静静的吃自己的东西。吃完后，说要回家一下，没理会你们，就自己走了。

刚不久，你打来问我要不要买股票，我就说不要，你又说是新的，可我还是说不要。那口气我真的咽不下去。在之前你们都没顾及我的感受，也并没有尊重过我。那现在才来问我又做什么呢，可怜我吗？知会我一声吗？

迟来得到的尊重，它的含义还存在吗？不，早就在不被尊重时，就已经流失了。我真的很不喜欢不被人尊重，不被信任。曾经的伤害，对我来说真的很痛；可最令我失望的是，你们不成和我说过抱歉的话。现在尊重与否，都已经无所谓了。你们只是逼我再次把心门关上罢了。也许，在你们心中我永远都是那么的小气，而我却只能说，你们不曾了解过我。如果你们真的了解我，那你们就可以明白，在整个过程中，我气的是什么。可你们却不知道！！！

前阵子，你有事要请假，交代我帮你做你的东西，可你怎样都不肯说出请假的原因。而我，你想要隐瞒，我越是想知道。你说出很多的原因，没有一个可以说服我相信的理由。你说我会相信，因为你说我是那么的单纯，我听起来总觉得有点讽刺的感觉。我对你说，不是我的单纯，是我太相信你罢了。我相信人，会是我的错吗？为何我却要承受别人的欺骗呢？

在我不停MSN的追问下，你显得有点不耐烦了，你说相不相信你会block了我。而我也显得有点生气了，我说喜欢你，你不说就算了，好像还要我求你说那样。我也不想和你在继续话题了，就把MSN给关上了。

我们因为那些小问题而吵架了。你有你的立场，我也有我的看法。吵架后的你我，除了工作上的问题以外，都没和对方说过一句话。其他同事也没发现我们的不和，可你我有不成告诉任何人。

这段日子，彼此就好像把对方当成阴影人对待。在同一个餐桌上用餐，彼此都不成和对方说过半句话，所幸的是还有其他两位同事和我们一起用餐。平时有同事没来，就是你我一起用餐的，可这次你选择和别人用餐，叫其他同事和我一起用餐。

也因为这样，我从别人口中的知，那时你请假是为了有特别的课要上。这是不可告人的秘密吗？为何，我又可以从别人口中听说的呢？你在玩弄我吗？那你可真的玩大了，我生气了，有时候真的感觉很讽刺。

在那件事情上，你选择对我隐瞒，玩弄着我，而现在你又选择对我沉默。那我，还能怎样？一个从熟悉变成陌生的你，你选择对我沉默在先，我除了也对你保持沉默以外，我也不懂还能做些什么！

下午两点多放了工，和同事一起吃了午餐。午餐后回到家，发现姐和妹都不在家里，就打了通电话问他们。原来他们出街了，我姐说有在MSN 告诉了我，可我却没回应他。那是因为我没收过他的信息啊！我姐还说就要回去了。

自个人在家都不懂要做么，再加上电视机坏了，不能看戏。无聊的我，开了电脑玩。不久姐姐他们回来了，他们累了就去睡觉了，我还是继续玩游戏。玩腻了，关了电脑，拿起“小叮当”看，看累了就想睡觉。

刚要睡时就给妹妹的声音叫醒，原来我的电话响的声音把我妹给吵醒了。我的朋友叫我去他家吃Steamboat。可是我不会去他的家，再加上我姐也约了他的朋友出去，家里没车可用，要他们来找我，很麻烦，就因为这样我拒绝了他。

在我冲完凉出来的时候，我妹叫我回通电话给我的朋友，因为在我冲凉的时候，他打过来给我。朋友告诉我说他们现在过来载我去他们家一起吃Steamboat ， 再无法拒绝了，就答应了他们。

过了不久，他们果然到我家载我。就这样丢下我妹自己一人在家，和朋友他们出去了。一路上我都努力的记他们家的路线，可还是办法记得。在他家，我们边吃边聊天。聊以前，聊现在，时间过的真快。吃饱帮忙收拾，坐在客厅看看戏，那时已经晚上十一点多了，可是当时下起大雨，我们都无法回家。

时间慢慢的过去，等雨小的时候，已经很晚了。朋友在我回到家已经夜晚一点多了。这星期的周六也这样的过去了，是快乐的，是愉快的。有时间应该多和朋友相聚相聚在一起，相聚是愉快的，开心的。

早在两年半前, 从你踏路公司时, 我两从不认识到认识了你. 看着你这两年怎样渡过你的人生, 你的人生就像一场戏! 不如意的事情都发生在你的身上, 这一切都是从别人口中的知, 有时候怀疑过你,相信过你. 这一切的一切, 我还能相信你吗? 还是,你的人生真的如此!

一年前,从同事口中知道你患有HIV. 我从那时候就开始, 对你有所保留了. 对你的看法也改变了很多, 你给我的印象变差了. 我只知道那时候认为你的人很随便, 思想一点都不成熟. 对你带着有点的抗拒,是我的不对.可我还不至于完全的讨厌你. 有一点你没让我失望的是, 你没因为这样而放弃你的人生.

接着,又从同事的口中的知你欠下很多卡钱没还. 你用卡还卡的方法来还钱, 又向银行借私人贷款, 可银行没批给你. 每个月发了薪, 就将一大部分的钱来还卡钱, 可你还不懂教训吗? 时常从你和朋友在电话谈话中, 每次都说去了那里吃好东西,看戏,唱歌等. 隔天又说肚子痛, 不能来上班. 每个月最少都会一两天没来上班. 一到了月尾, 又向你朋友借钱, 向我同事借钱来用. 我同事好心, 借钱给你. 你有没有问过你自己, 我的同事真的有必要帮你的吗? 借了给你, 你又去这里乱花钱, 那里乱花钱!这么大的一个人, 到了现在还不会想的吗?

一两个月前,有人告诉我说你怀孕了, 当时的我真的吓到了. 你的病不是不能生小孩吗? 还是你编故事来骗我们呢?好多的问题出现在在心中, 努力着相信你. 曾经有想过你并没病, 现在怀孕是真的. 因为我们从来都不成看过你的报告啊! 可是你也没哪个必要,要拿自己来开玩笑.

你自己养活自己都成了个问题, 你还可以养活别人吗? 可你很肯定的和人说, 你会把最好的,给你的孩子. 那个小孩出身后, 会和你一样有哪个病的吗? 如果是这样, 你还会带他来这世界吗? 还是你自己自私, 为了想拥有个自己的小孩呢? 你有没有认认真真的想过, 这真的是你要走的路吗? 我无可否认, 我是有点不认同你的做法, 可我却不能抹杀你,有哪个权利把自己孩子生下.

你说会和你老公注册结婚, 把孩子生下,当一个好妈妈. 可有人和我说,不同国际的人注册是没那么容易的.有时候我真好矛盾, 努力的说服自己相信你, 可我看到的这一切又是什么? 还给人奉上了一句, 说你出来玩的时候,我还在那里喝着奶, 我还能帮你说什么呢? 我想现在的我们只能等待小孩的出生, 才可以证明你没说谎欺骗我们.

前几天你没来上班, 同事打给你问你为什么没来工作. 你说你请了假, 要去看医生. 可是你的请假纸明明就是添上的是后天的. 你还哭着的告诉同事, 你说你老公在自己的国家去世了, 你不懂怎么办! 你是从你朋友的朋友口中的知你老公去世的事. 现在的你, 又能做上什么呢?

这些多数只会发生在戏剧中, 然而却发生在你的身上. 如果这都是真的, 你的人生真的像一场悲伤的戏. 这时候的你, 是不是也的好好的规划你未来的路该如何走下去呢? 我真的有点累了, 因为想这一些, 好几个夜晚都失眠, 有时候甚至从梦中惊醒起来.

这一切的一切, 此时此刻的我, 还能再相信吗? 太多太多的疑问了, 没办法解答. 还没完全得到答案之前, 我不想判断你这个人. 我相信时间可以证明这一切.

前几天在有缘的机会下,和我一位很久没联络的朋友,在MSN中聊了起来.我们的开场白永远都是以最简单的词句“最近怎样”问候大家.

在我们的谈话中,我问起他为了什么而转行了!我会那样问, 因为我们都是读会计的, 也一起毕业, 可是前阵子, 我在他的facebook看到他的照片, 他好像转行做美容了! 好奇的我, 当然没放过着那么好的机会问他!

他还没回答我的问题, 反而问了我一个的问题. 这问题对我来说有点无聊,可是我有回答他. 他的问题是那么问我的, 如果地方有一张五十令吉和一张十令吉,你会去拿那一张?当时我看了这问题, 认为他真的很无聊! 我回了他说, 你很无聊是吗? 当然我两张都拿咯! 他回了我说,不是每个人都向我们那么有智慧, 不为了什么而转行!

他又说,他右手做百天的工,左手在晚上学美容, 那有什么不好? 我问他不辛苦吗?他却告诉我说做自己喜欢的东西, 那会觉得辛苦的呢! 他还说, 现在只是暂时, 迟些就会当全职美容,不用在受老板的气! 我心想我们这些打工的,有哪个是不用受老板的气的?

放弃会计,当上美容的你, 这对你来说真的是你要走的路吗? 我还记得你和我说过,你中学毕业隔了一年才来读会计的. 出来社会工作, 你想给自己知道未来的路该怎样走!那为何你当初又会选上会计呢?那么辛苦的完成会计课程,不是你的喜欢吗? 还是你已经改变了呢?我除了祝福你以外, 我还能帮上你什么的吗?

刚刚知道下个月要加薪, 应该是感到开心才对,
那为什么我却没感到那一点点的开心呢?
一点好奇心, 想知道都没有吗?
我只知道希望越大,失望就越大,
所以我一直都没有祈望过什么大的改变!

现在的我却感到有点失落的感觉! 那为什么呢?
是加的少吗?不...和以前没分别!
是我要求高吗?不…因为我都知道大概会加多少了.
那为什么感觉不到开心呢?
不懂, 不懂,我真的不懂…

那只能说也许是我曾经祈望过,盼望过…
现在得不到自己想要的, 难免会感到失落…
我真的那么的在意吗?我不懂…
我只知道此时此刻的我没那种快乐感…

我公司有轮班吃午餐, 我的午餐时间都在于两点多到三点多之间. 要等到吃饭时间, 对我来说并不困难, 可能我早就已经习惯了!

可是最近, 因为某些事情, 某些原因, 我午餐的时间改变了, 在于十二点多到一点多之间. 对于一向习惯迟吃午餐的我, 这样的转变一时之间, 令我无法适应. 早餐都还没消化, 就要吃下午餐, 导致肚子涨涨的, 消化不良.

最重要的问题是在于, 吃了午餐回来后的时间是一点多而已, 怎样才可以挨到下班的时间呢? 讨厌地是为什么周公, 每天都要找上我呢? 下半天的时间, 与周公对抗, 已经耗费我太多的体力了! 那来多余的体力工作呢?

我想最好的方法, 就是早上时不要吃早餐, 肚子就不会涨涨, 午餐也可以吃的下. 大不了, 只是和周公下下棋, 时间也过的快些! 这样的转变, 对我来说一点都不喜欢. 只希望早点适应吧了!

天空下起了雨,天色也黑暗了很多,
现在的我做着四月份的statement,
太多的数字已经把我的眼弄花了,
停顿了一下休息,也乘机的上网一会儿,
才发现,原来我已经很久都没有写部落格了.

以前的我,总会抽空的上网去写部落格,
写下自己的事和记载一些重要的事情.
可是最近忙了些,也有些事都忘了去做.

一放工回到家,就倒在地上休息了,
再也没那个力气先去冲凉了,
休息了一回,才愿意的去冲凉.
冲凉后,吃顿饭,回来已是晚上十点多了,
看看戏,看看报纸,睡觉的时间也到了.

每天都过着一成不变的生活,
总是期待着不一样的生活,
可当有机会改变现在的生活时,
而我却早已习惯那样的生活了...

在我们谈话中，我妹告知我说他要出去，他的朋友要来了。我和我妹说会自己煮面吃，你听到了，就叫我不要煮面吃，你过来找我。我问你是否认真的，你说是真的，我们就那样挂上了电话。

看着我妹换上了衣服，和我妹聊了聊。他出去后，自己一人看开了电视来看，还记得那电影的名字叫“父子”。一边看电视，就一边等你过来。时间就那样的过了一小时了，可你还没打来，我打了过去，你说你在Carefour，可是我不懂怎样带你来到我家。你也在那迷路了。我叫你找Jusco， 然后你再打给我！

九点多你打来，说你在Jusco，我教你怎样过来我家，可你不懂是我说的不明还是你听不明白，我们之间的对话，都没有一样建筑物是一样的。然后，你也再次迷路了，又要从新走过。你叫我自己吃先，不要等你。我顺手就拿了一个饼干来吃。

十点多你再次打来，你说你再Jusco那里的AM Bank，我问你那附近是不是很多“麻麻当”，你说有很多。我叫你不要在走了，我过去找你。之前是我自己听错了，还以为你在Maybank，我就下楼走去了Maybank。打了通电话给你，你说你是在AM Bank不是在Maybank。我说很远，你在那等等我，我走下去。我到了那可是我们彼此就看不到对方的影子。

走了那么远的路程，我个人也有点不耐烦了。叫你在Jusco的大门口等我，我再走下去。当我到了那，还是看不到你的影子，我已经没力气在走了，叫你在Jusco的附近走走看，有没有看到kfc。不久你说那边的人对你说在这没有kfc。我整个人都想晕了，我问你在哪里的Jusco，你说是Mahkota Jusco，我说应该是Jusco Taman Maluri才对啊！你说GPS 找到的只是刚才Carefour吧了。你说你又要从新再走过了。

我在Jusco Taman Maluri旁边的kfc等你的来电，可我没等上，因为那时已经是十一点多了。在整个街上显得安静的有点恐怖，再加上我电话就快没电了，我做了决定，走回家先，才做打算。

回到家，就立即的拿电话来充电，发了封信息给你说，我先去冲凉，你到了那再告诉我。冲了凉刚出来就听到电话来电，我的另外一个朋友问我为什么没接电话，让你担心，不知道我去了那里！我告诉你说我回到家了，我在冲凉，你叫我打给他。我放下了电话，你就打来了，你说还以为我给人捉去了，电话没接。原来我发那封信息是发在他那旧的电话里。他没收到，才会那么的紧张我。

也许我们今天的聚会，来得不是时候，不然他找人大半天都不可能找不到我住的地方。更况且，我又不是住在“山岜”的地方啦！现在的我也没胃口吃东西了，在也没力气打字了，只想好好的睡个好觉。

前一阵子，你告知我说你要结婚了，当时感到惊讶以外，我也替你感到开心。你还邀请我去参加你的婚礼。我也答应了出席，可现在没办法出席，真的很抱歉。因为我爸的关系，我爸对我说自己家也办着喜事，别人也办着喜事，不可以去，因为两家会“相冲”的。身为晚辈的我，没法不听从长辈的话。

从我们小时候开始就认识对方，到现在多有十多年了。对我们来说这几些年来，有快乐的也有悲伤的。这一切都成了过去，都成了我们的回忆。谢谢你，这些年以来的关心，这一路上的包容和谅解。这难得的友情，我会好好的珍惜。现在你已经要经历人生的另一阶段了，可我没办法和其他人一起见证，对我来说真的有点遗憾。我除了只是能祝福你以外，我却一点也帮不上忙，真的很抱歉。。。

但愿你的婚礼上，一切都顺利，这一生都过着幸福快乐的日子。你可别忘了，我在这一直的祝福着你们。原谅我的无奈，迟点我们才相见吧！

忙了几个月的时间，终于把去年的账弄好了，可今年的还有两个月还没弄好，可我却累了，再也不想去理会它们了，只想真正的休息吧了！每天都需要把手头上的工作先完成，才可以把多余的时间再进帐，可就那么的点点时间，几时才可以完全的把账进完呢？

每天都忙这个忙那个的，都没有让自己真正的，好好的休息一次，总是把自己累倒。只有自己真的病倒，才会让自己休息那么的一天。隔天去到公司，也的完成同事没完成的工作。久而久之，“休息”就变成我们这些打工仔很想渴望得到的。

有那么的一句话，休息是要走更长远的路。我也是那么的认为，休息够了才有足够的力量完成下次的任务。打工仔们，可别把自己累坏了，才知道自己是需要休息的！好好的冲一冲电，再为下次的任务努力吧！

以前自己在家，都不会感到害怕的，
喜欢做什么就做什么，还满喜欢独自的生活。
可今天我自己一人在家，我开始感到害怕了！
直到今天我感到自己原来是那么的寂寞的。

习惯一直都有姐姐的陪伴，忽然剩我一人时，
感觉不自然了，也开始觉得寂寞了。
原来没有姐姐在身旁，我既然会有点失落了，
现在好想有姐姐的陪伴，可以让我减少害怕的感觉。

现在才发现，我同事说的一点都没错，
我除了姐姐以外，我的生活圈子里就少了朋友。
每天除了工作还是工作，就少了其他的节目，
也忘了自己其实也需要一些精彩的节目。

今天的我真的真的好想有人先找上我和我聊天，
我上网了老半天，可就没那么的机缘，
没人和我聊天，减少不了我感到的孤单，
反而却让我感到更加的孤单吧了！！！

昨晚放工回来，放下了东西。我姐就问我要先冲凉吗？他说他很累，想睡一睡，叫我先冲。我进了房间，我二姐说他从冲凉房出来了很久，可我姐就没进去冲凉。我先冲也没关系，拿了衣服，去了冲凉房，可我一不小心的就那样跌了下去，脸敲上了门边，一屁股的坐在一堆有水的地上，都把裤子弄湿了。

当时我姐他们听到我的尖叫声，还以为我发生了什么事的？我从冲凉房出来，告诉他说我又跌倒。他们没想到我再次的跌倒在冲凉房。他们就问我有那么的滑吗？你那么容易的滑倒的？我告诉他们说真的很滑的，叫他们以后小心点，不要像我那么的笨。

不管以后谁都好，在冲凉时记得小心点，不要给水滑倒我们。可也不要像我那么的笨，在同一个地方滑倒两次的，都还是那么的不小心的。

上个星期刚刚才与病魔抗完吧了！可日子没那么容易让我度过，这整个星期以来，我都饱受牙痛的辛苦。生智慧牙，一点都不好受。原来牙痛的滋味很辛苦，整个人也很容易发气脾气起来。吃起东西，也的慢慢的，一不小心就会弄到牙痛。

之前带有点开心的心情，因为我总于自己也生智慧牙了，可那智慧牙一生也好想生了要两年的时间。牙齿就一点一点的慢慢的生长，没痛自己也没理会它，当它发痛的时候，自己却不能忍受那痛苦的滋味！

前几天我看到牙齿的旁边都暴开了，也可以看到一半的牙齿了，也因为这样我的脸也有些肿的，就好像刚给人打那样！牙齿很痛恨痛，痛的我无法忍受，只好叫了我姐帮我买牙痛药给我吃。那老板还吩咐我姐说不要吃煎炸和辣的食物，不然发热气，脸更加会肿起来，药也的吃两天，给它消肿和止痛。

今天的我脸没那么肿了，牙齿也没那么痛了。几时才看到我整颗牙齿生长出来呢？好想它快快的出来，别让我在饱受牙痛的滋味了啦！

期待已久的热浪岛旅行，在今晚我们就要出发了，带着兴奋的心情出发。坐了六个小时半的巴士来到热浪岛，以让我们全部都疲惫了，可却没减少我们兴奋的心情。

分了房间和吃过了午饭，分配了life jacket和mask & snorket 工作人员就带我们出海去了。起初我都不敢下海去，因为看到海水很深，也不懂用mask来呼吸。喝了几次海水，慢慢的学会了用那该死的东西。当我看到海底的生物和美丽的鱼儿，都把一路上的疲惫都忘的一干二净。


在热浪岛三天两夜的日子，说长不长，说短不短，可也就这样的结束了，我们都带着疲惫的身体回来。在之前还以为海边和出海的节目对年老的爸妈来说有点不适合，可我爸妈都认为这次的旅游还不错，我弟还说几时再一家人去海边玩。拿到这样的答案，以对我们几姐妹来说是很好了。在接下来的日子，爸妈你就让我们几姐弟再次的安排让你们出去旅游的日子吧！

从几年前,我就一直期待着全家人可以一起去旅行,可是就出了很多问题,此终还是不能全家一起去旅行.还记得有一年我和我家人去新加坡时,就少了我妹和我爸.少了他们的存在,就好象少了一点什么似的.第一次的旅游,当然希望可以全家人都可以参加,可我爸和妹都没办法参加,只能期待下次的旅游可以全家都可以参加.

第二次在中国的旅行,真的让人留下美好的回忆,遗憾的是我妹没办法出席.照片上就少了我妹的影子,真的很可惜.我们只可以等待或期待再一次,完整的和家人去旅行的日子.第三次也只有我们三姐妹去旅行吧了!

等待与期待以久的日子总于要来临了,虽然我们这次不是出国游玩,只是去热浪岛吧了.在热浪岛三天两夜的游玩,却是我们几姐弟一直以来都期待着的.明天我们就要出发去热浪岛了,现在的心情很开心,期待着....

人的一生中都必须在无数的等待中渡过吧?
等待也许是美好的回忆或是难忘的回忆,
这都是我们必须经历过后才可知道的吧?
有谁会喜欢这中等待的滋味呢?

我们都知道被人等待的滋味是幸福的,
然而我们都忘了等待的人却是最辛苦的,
可是我们都忽略了等待的人的辛苦,
往往我们却期待被人等待的感觉.

无可否认,我也是喜欢被人等待的感觉,
那是幸福的滋味,美好的回忆,
也可证明我在那人的心中的地位,
可以允许我被人等待吗???

我公司来了一个新人，他和我一样住在宿舍里，今天还做坐在我隔壁，可我们整天都没和对方说过一句话。可能是因为昨晚他和姐吵过架吧？导致我和他更加没话题吧？也不懂要聊些什么吧？

沉默对我而言早已经习惯了，只因很多时候我都选择了沉默，也许沉默是最好的答案。可是很多人却不喜欢我的沉默，很多时候让人认为我在生气似的！

希望你们可以谅解我的沉默，不一定是在生气时才选择沉默，沉默只是想要换来安静的时间，让自己想想东西吧了！

最近不懂做么的，时常忘记东西的。这边答应了人要帮他做这样东西，那边就把它忘的一干二净。还给人说我有老人痴呆症，真的可怜。

昨晚十一点多，一心只想再次冲凉的我，没打算要洗头，还记得拿发束和发夹去冲凉房。可我就好像失了魂那样，在冲凉房把衣服脱了，就拿起一桶水从头冲着下，当时想后悔都来不及了。

我也不懂我自己在想些什么，可以那么的笨。最近我为什么会变成那样，不想在继续那样下去啦！谁有办法可以帮到我呢？

黄小琥 - 没那么简单
作词:姚若龙 作曲:萧煌奇

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人著迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

之前我大姐发现，隔壁房的舍友自己偷偷的开我们的电视来看。当时我有问我姐，你没骂他们吗？我姐说年都还没过完，早上就要开口大骂吗？我姐当时没理他们，就走去梳洗，梳洗后出来，他们人都不见了，可能他们理亏吧？他们到晚上才回来，我们也没理会他们。

让我回想起一间事，有一天，我放工回来，洗了衣服，想开戏来看，发现我的“插头”既然在隔壁舍友的房里。当时他在睡觉，我在他房外徘徊，他发现了我，我就和他说那插头在你房里。他和我说对不起，还说刚才他用了。我就没理会他，可能他是拿来煲水用的？当时我没多想，现在回想起来，可能当时他就有可能是开电视来看。

我和我姐他们都说，他们真的没礼貌，不问一声，就自己乱乱开我们的电视来看。现在的我们也只能当没事发生，没必要要闹僵，不然我们以后会很难再相处的。

前几天，我放工回来，我二姐就告诉我说，他又自己开电视来看了。当时我二姐放工回来，就看到他坐在厅里开着电视来看。他看到我二姐，也没和我二姐说声，就好像当我二姐是透明似的，也没立刻把电视关了。我二姐说他当时很生气，也没坐在厅里，就跑去冲凉了。

晚上我就将这件事告诉我大姐知道，我大姐说我们可以把那遥控和戏收起来，那他们就不能开来看了咯！可我说，他们还可以用电视旁边的开关。我姐说电视节目不是很多罢了！

在这件事上，看来我们很小气似的，可我们都认为是他没先问过我们，就自行开电视来看。如果真的有一天，当我们打开电视来看时，就坏了能，我们可以向他们要赔赏吗？当我们开电视看时，我们也没不让你们坐在厅里和我们一同看啊！为什么你们要那么的无礼的自行的开呢？连基本的礼貌都不会吗？

今天的午餐时，你和我说他发了封信息给你，又向你借钱，你说他这次向你借一百元，可你还没回复他。我问你，你还打算借给他吗？你说还没给他答案！你说老板在四号晚上就要出国了，他因该会在他出国前，就会出薪水给我们，借他也是几天吧了！听你的语气，就知道你可能借钱给他的可能，我也没多说什么。

你问我，为什么这次我没上次那么大的反应呢？当时我没说什么，我只是说他还会再向你借的。你还是回借给他吗？你和我说到时才打算咯！我就知道你，你就不懂怎样拒绝别人。那是你的优点，还是你的缺点呢？

其实这次的反应和上次的不同，只是在于上次是你自己为了要帮他，和我说了谎。我很讨厌被人欺骗的感觉。也许，我没想过你会为了帮他，和我撒谎。我只是在乎，你对我的不坦白罢了！

在这件事情上，你我的看法都不同，何必我们让他影响了我们之间的友情呢？你有你的立场，我也有我的立场，何必还要再争论呢？

昨晚刚从槟城回家，我爸就问我们明天要不要去勿洞（太国边界）。我和我弟妹都说很累，不想再去勿洞了。我爸就说弄了新的护照，不要去打一打印吗？可我真的很累，不想再坐车了。更何况勿洞也是没地方去的，也是拜拜神吧了。

明天早上就给爸爸叫醒姐姐的声音给吵醒了。我在床上听到我妈和姐的对话，说我去与不去勿洞。我妈也是说弄了新护照，为什么不去打一打印。听到着，不愿意的我，也勉强的起身准备，就是为了那打印。

接近一个小时，我们就到勿洞，那已经很多人在等过关了。我们也接近等了一小时才完成的过关。我们就先去拜神，然后就去吃午餐。那时候已经很多店都收了，我们选择了勿洞的肉骨茶。味道和我们平时吃的没什么分别，就是肉有点硬，很难才把它咬完，吞进吐子里。

吃过了午餐，我们就去逛一逛商店。这商店逛一逛，那商店逛一逛。在弄一弄我弟和我妹的佛牌。就这样，在勿洞的几小时之游，就圆满结束了。

年初三早上吃了早餐后，我和姐姐，姐姐男友和弟妹们，一起去了槟成玩。到了槟城，我们去找酒店，因为我们都打算在那逗留一天，年初四才回家。
这张照片是在槟城其中一个公园所拍的，因为大家都认为那只老虎和财神爷很可爱，都想和它合照。

拍完了照，我们去了买戏费，一个是晚上的，一个是中午的。然后我们就到海边玩，大概七点我们打算去拜神，然后吃晚餐和看戏，可是我们都不会怎样去，一直在那兜圈，走来走去都去不到。又接近看戏的时间，我们才取消那念头。等我们赶去看戏时，我们还在那兜圈，久久都去不到。庆幸的是有个好心人骑着摩托车带我们到那附近，我姐男友叫我把五元给他喝茶，可是他都不没收，槟城既然还有好心人的。哈！在附近吃东西也满多人的，很久才找到位子。吃了晚餐，看完了戏，已经是凌晨一点多了。我们还是找不到回酒店的路，还在那兜圈，一路上都找人来问，凌晨两点多才回到酒店去。冲完了凉，接近凌晨三点才睡。槟城一日游，都把大家累坏了。

明天早上吃了早餐后，就去走走，然后再次去看戏。看完戏出来，吃午餐后，我们就要回家了。我们去了海鲜酒家吃海鲜，店名也有点好笑的，可我忘了那名字，那餐海鲜都让我们全部满意。吃了满意的海鲜餐，我们在槟城的游玩就那样结束了。

在茫茫人海之中，与你们相识、相知，是我的幸福。一年一次的相聚，总是让我期待着。如今的相聚已经不是那么容易，让我们珍惜这里的每一刻!

今天的相聚，和以往一样，每人嘴上都出现笑容。照相机的闪光灯闪个不停，不断的要把最美好的留在心中。照片既是最美好的回忆。


不管我们将要面对的是什么，有你们的相伴我不会感到孤立无助；有你们的支持我信心百倍。朋友，今夜我只想对你们说，谢谢你们一路以来的关心和谅解。

自从我妈妈买了那火锅的锅之后，我们一家人每年的大年初一，十一点多（早餐或午餐)都是吃火锅的。其实大年初一应该是吃蔬的，可我们都没那么做，年初一吃火锅就形成了我家的习惯。
我舅舅也每年的初一都会带孩子到我家和我外婆拜年，和我们一家人吃火锅。我妈也的每年帮我们准备食物。

每次我们都会吩咐妈妈记得要买那个材料是我们爱吃的，那个材料是我们不爱吃就少买一些。多数我们都会＂扫光＂那些食物，除非我们真的吃不下了。

希望接下来的每年的大年初一，吃火锅还是我们一家人不该的习惯。大家热热闹闹的吃东西，也是一种幸福。

上个月的某一天的午餐时你告诉我说，上个星期他向你借了五十元，你也借了给他。我问你他是怎样向你开口借钱的，你说仪是对你说他爸还没进钱给他，他的钱又还卡钱了，现在没钱用。你就将借了给他，他还说出了薪水后才给会你。天啊！上个星期只是十多号吧了！那么快就把自己的薪水花完了。我听后，我就一直的责骂你，为什么要借钱给他。

我对你说，我会告诉其他同事听，你就说你没打算告诉其他人知道！你对我说只是五十元吧了！也许，他真的没钱用了呢？难道要骗那五十元吗？我听后有点生气，我只是认为他有第一次，就会有第二次，难道你每次都要借给他吗？我又说其他同事都没再借给他了，你为什么要借呢？他有那么多的朋友，他不会向其他人借吗？非要向你借不可？你我都沉默了少许，跟着我们就回去工作了。

明天接近放工的下午，你问我说有没有五十在身上，你说忘了拿钱出来，你说你的touch n go没钱了，要进钱进去。我听后看了看我身上的钱，就把钱借了给你。

放了工在附近那吃东西时，我们看看报纸聊聊，然后你问我那碟饭要多少钱，你说你身上只是有几元在身上吧了。我说我也是几元在身上吧了！我说如果不够的话，你就进少一点touch n go 咯！你看了看我有话对我说，可你说不出口。我问你什么事，你说没有，很难开口的对我说其是那五十元。。。我听后说你是借了给他吗？你说是，我听了更火大了。我责骂你说你既然骗我，把我的钱借了给他，你就知道我不会把钱借他的，为何你要骗我呢？我讨厌给人骗，你既然骗我。

我真的很气，气你骗我把我对你的信任来换取你借钱给他。我生气了有点大声的对你说话了。我都说他会有第二次的，你就不相信我的话。我的责骂，你有点不开心，你对我说，他特地等其他人都放了工，临走前向你借钱，你说你身上没有。当时他没打算离开的想法，你就问他，要你现在去银行按钱借他吗？他对你笑笑，你就说问我看有没有。就这样你说谎，把我借你的钱借了给他。

我对你说，要等出薪水还有两个星期，难道下星期你还要借给他吗?你没回答我，只是说下星期就会出薪水了，五十应该够一星期用了。我说还有两星期才出薪水，那里足够他用，他三餐都和我一样要在外面吃的。我说我很气，你就告诉我说，我可以那么想，我把钱借了给他，你就不必跑去银行按钱出来，可能他也不会要你载他回家，在回家的路上也不比去按钱给他了，我也不用和他一起用餐了。

我真的给你气死了，看了看你，我都不懂还能对你说什么。你知道我对他没好感，没话题和他说，更不喜欢和他一起用餐时的沉默。我承认我对他真的存有偏见，可我就没想到你会骗我。我认真的告诉你说，如果下星期他还向你借钱，你不能借给他。不然我把事情告诉其他人听。我还说我给他到出薪水时，他还没有把钱还你，我还是会把事情告诉其他人听。

这几天心情都不是很好，就好像处在阴天和雨天之中，不懂几时会下起雨来。我都一直强忍着自己的心情，不想让它暴发出来。是自己的无能，不坚强的我，才会让它哭了出来。

今天我为了一句带有＂骨＂的话，强忍着几天心情的我，终于哭了出来，哭到无法收声。我就是那么的软弱，为何我就不能坚强一点呢？为何我的泪水就是那么的容易流下呢？我讨厌那样的自己！

很多的不开心的事，一时之间全浮显在我脑海里，让我无法控制自己的泪水。直到有电话需要我接听时，我才停止哭。就因为我不想让人知道我哭，不想被人可怜自己。

我对自己许下承若不会在为公司里的事或人，再次流下我的泪水。公司里的是非，从此我一概不会再理会。希望自己真的可以做到！

连续三天的假期，星期六到星期一，因该可以出去走走的，买些新年衣服的，可是我老板要开店，连我们做会计的都要来工作。一切的想法也因为要工作全都不能做了。剩下星期日一天的假期，还能做什么呢？

我姐也因为假期去了怡保，我二姐就去了朋友家过夜，隔壁房的就回家了，剩我一人在那么大的一城楼里。说不害怕，那就是我骗你们的，有谁不怕呢？还好他们隔天就回来了。

星期六做半天，在公司里也满觉得无聊的，就好像时间过得好慢似的。晚上就只有我一人在家了，想到就害怕了。庆幸的是我朋友约我出去看戏和吃晚餐，有他的陪伴我也少了孤独和寂寞的感觉。虽然那只是短短的几小时吧了。

看完戏后，我二姐还没出去，我在厅看戏。不久我姐出去了，剩下我一人，我看戏看到两点就睡了，那就会很累，不会想可怕的事情了，将就睡着了。

早上十点多起来了，就上了网玩玩，玩到十二点多，就去欶牙洗脸。我有点好运的，我同事约我去吃东西，我就不用一人出去打包了。三点多回来，洗衣服看戏，看到六点多，又上网了。我发了短信给我姐，我两个姐姐都丢下我，他们今晚又不回来过夜，我真的可怜，又要害怕多一天了。

在网上，我朋友问我要不要陪我吃东西，我当然快快的答应了，有人陪好过自己一人煮面吃啦！我出去吃东西又买戏费看了一场戏。我真的很感谢这位朋友的陪伴，不然我的时间一定会过的很慢，也不懂自己要做些什么。

曾几何时我们之间有了距离
一段永远无法可修好的距离
是那上次的误会造成的吗？
你我之间的心都有了裂痕
那段裂痕永远留在我们心里

放下过去 忘记过去 说当然很容易
却要做 对我们来说谈何容易呢
再好的修补 那伤痕永远都还在
就让时间冲淡一切 也许时间是不能
那有何必还要在伤口上撒盐呢

再好的朋友都一样会有一段距离
为何我们就要在乎那段距离的长远呢
没有人可以完全清楚的了解另一个人
有时候 自己在想些什么都不知道
试问那有人可能会知道呢？

忽进忽远的距离 让我难以捉摸
心中出现有种想放弃的感觉
但是却少不了我对你的关心
原来你我都在乎这段距离
可你我都没办法修补这伤痕

这距离何时才会消失在心中呢？？？
那伤痕又何时才完全会修好呢？？？

最近我的情绪不懂为什么变动的很快
开心来的快 不开心的速度却是惊人
是否是他的关系 影响着我的心情
有他在的地方 我会不开心
没他在的地方 我会变开心

对他 有种反感的感觉 甚至我不想和他说话
他和我说话 我多数都没回答他
时间久了 很多时候 我变沉默了
对任何人 没了话题 不爱说话了

还以为时间可以冲淡一切
和以往一样 不会被任何人影响着我的情绪
可是我错了 他还是一样的影响着我
不会因为时间的长久而改变些什么
却因为时间的长久 对他的反感越强烈

最近心想以为可以把自己麻醉在工作上
那就会没多余的时间来想不必要地事情
可我就办不到 他无时地会出现在我眼前
再多的工作 也有忙完的一天
忙完的时候就可以停止这一切吗

现在的我 只想回到从前
不想因为你 而再次的影响了我
不管以后的日子 我们是否还会相遇
只希望你好好的活着 活在当下

刚踏入一间新公司时，对每件事情或问题总是带有点兴趣来面对。在公司工作长久了，是否那兴趣会慢慢的消失呢？还是，我早就不想在这工作了呢？

公司人多并不好，必须面对人事的问题。我很讨厌要面对这样的问题！我不喜欢他们时常在我面前，对我说那个人那个人的不好！我不想回答这样的问题，你们就不能放了我吗？谁对谁错，真的需要分的那么清楚吗？你们就喜欢看到别人负责就开心吗？负责是责任，还是你们喜欢把责任丢给别人，自己却自身之外？

有些事情我可以不用理会，为什么你们总是喜欢撤到我身上呢？那样你们就会开心吗？有没有想过我的感受？有时候真的感到很累想哭，可就哭不出来，还是已经累到连哭的力气都没了呢！离职也许对我来说是一件好事吧？

有很多时候在想，如果我真的可以很潇洒，把不必要的麻烦给扔掉，那我就可以快乐些。就因为我顾虑的太多，担心会犯错，难免把自己弄的全身都是伤！我在顾虑你们，可你们有没有想过我！我也是人，我也有自己的情绪。你们就喜欢逼我倒退，逼我远离你们，你们才开心吗？

我是感到累还是我就是想流泪，而我自己也分不清了。。。