晚上收到一位很久没联络的朋友的问候信息，和他聊起了。。。
Y：最近好吗？
J：好啊！你呢？在宜力？
Y：还是没变，在宜力。。。你呢？在吉隆坡？
J：是啊！你有玩msn吗？给我你的网址，有时间就可以和你聊天！有跟H联络吗？他也是在宜力吗？
Y：还没开。。。开了再给你吧！H在宜力啊！有时会见面聊聊咯。。。
J：如果我有回，我再找你们咯！到时你们不要和我说你们要结婚！哈！你开了再给我咯！
Y：没男朋友怎么结婚呢？H就有可能。。。嘻嘻
J：你就叫他不要那么早结婚，因为我也没有男朋友！哈！我真的很久没和你们见面了，有点怀念以前。
Y：是啊。。。以前真的很快乐。。。你不交男友吗？
J：不是不交，就只是没遇到罢了！那你呢，为什么又不交？H拍托很久了吗？
Y：我也忘了几久。。。我交啦！而且也注册几年了，没意外的话去年或今年结婚的，不过。。。不可能了。。。
J：为什么那样说？我不明？
Y：因为他在去年去世了。。。
J：对不起，我提到你伤心的事了？为什么那么意外，不想说没关系，我可以谅解！过去的就让它过去吧！
Y：也过了一年多了。。。得骨痛热症去世的。。。离开得很忽然喔。。。
J：是啊，太忽然了！让时间冲淡一切吧！不要再想，不然会难过的？
Y：是啊！时间快点冲淡这一切吧！对了，你现在做什么工呢？
J：我是做会计，为什么那么问？其实我病了，我想睡了，下次才聊好吗？
Y：那你记得吃药，好好休息吧！噢。。。有时候时间久了有些事还是无法冲淡。。。就算你很努力不去想它，也只能在别人面前装没事而已，好了，下次再聊吧！晚安！

早上在公司再次收到朋友的信息。。。

Y：早安，抱歉昨晚打捞到你。。。今天有好点吗？一个人在外面生活要好好照顾自己噢！我会为你打气，加油！加油噢！对了。。。昨晚。。。情绪有些乱，可能乱说了些怪怪的东西，请原谅噢！保持联络咯！bye！
J：我会的，你也要好好照顾身体！

简单的问候可以感到有人在关心着我，此时此刻的我感觉不来，反而担心起你了。你这一年是怎样过的呢？你是否有朋友陪伴在你身边？如我没问你，我想你不会在这时候又回想起来吧？难免又会伤心了吧？我做你的朋友真的很失败，要隔了一年才知道你的事。这些年来，我们都少了联络，各忙各的，真的很久没再相聚了。我想是时候该去找你们出来好好的相聚，希望不会太迟。。。

记得当初我也因为我姐和我妹都拥有着自己的部落格关系，好羡慕他们可以有自己的部落格，而我也好想要拥有一个属于自己的部落格。当时我姐有叫我自己开一个，那时我只认为自己没那么多的耐心去把一篇一篇的文章写出来，可我就好想有自己的部落格。一心只想也要拥有，就这样开了属于自己的部落格。

我的部落格---心情故事，就这样开始了。刚开始时就喜欢将它布置，放上了一些自己喜爱的歌曲，一些小道具。我的部落格就这样陪伴了我三个月，说长不长说短不短的日子。而我也没想到自己开始有点喜欢上写部落格了。

记得曾经被人问过，写部落格要给自己的朋友看，如果没给朋友看，别人就不知道你有部落落的存在，也没人会留言给你。然而，将自己的喜怒哀乐写上部落格，就让人知道自己的想法和发生的一切。而有些事就是不能让人知道，那你还会写出来吗？当时的我却不懂怎样回答，现在想想，答案不就早在心里了吗？

部落格很多人都拥有着，又有谁可以将一切真实的东西写出来呢？往往很多人都不会真实地写出自己的喜怒哀乐。而我，从来没想过我也会将自己，一部分的喜怒哀乐写在部落格上。有时我搞不懂，我是为了想让人更加了解我的内心世界在想什么，还是只是为了让自己发泄呢？现在回想起，我是否为了一时想拥有自己的部落，才将一些内心的事情写出来，还是自己早早就已经喜欢写上了部落格呢？

如果还有人问起我是否你还会将自己的一切喜怒哀乐写在部落格上吗？我想我只会说，不会将一切都写出来，因为有些事情我还是会保留在自己的心里。不管以后，我还会不会继续写部落格，可我会努力的将它成为我生活不可缺少的一部分。

在公司工作，其他会计的同事都坐在离老板的房间附近，我坐的位子，离老板房最远。有一道门挡住了我和其他同事的距离，进出都需要卡来开关那道门，可说我自己是在一间房里工作咯！同事们进出洗手间都需要通过我那，楼上的同事走后门要必须通过我那。复印机也在我房里的其中一间房里。我总是听到开关门的声音，他们的影子时常出现在我眼前。

最近，我发觉有点搞笑的事情发生。有一些同事很喜欢停留在我那投诉别人。有时候他们不开心，就会在我那和我说那个那个同事的坏话。说要投诉给老板听，问我是否要告诉老板。我当然不希望他们投诉到老板那咯！我时常只有点头的份，和笑笑吧了！况且，他们讲完也会自动地离开。

风在我那一直说他楼上的同事，时常上网不工作，时常打错价钱等。风问我是否要告诉老板？我当然心想大事化小，小事化无咯！那位同事也曾经说过风也有上网玩过，为什么自己可以他就不能呢？时常听这个人说一句那个人说一句，都不懂那句是真的。

辉说有一位顾客手机只是一点小问题，拿去我们的维修部门却久久都没弄好给他。顾客时常问辉几时可以弄好，辉也不懂就将老板的私人助理的电话号码给了顾客。不久辉的电话就收到私人助理的信息，信息写着“我警告你，不要随便给我的电话号码给顾客。”辉说有一次，他打了一通助理的私人电话又事要找助理，可那位助理连他的电话都不接。辉为有打公司的电话，其他同事接了电话，就告诉助理说辉找他，不久同事说助理不在。辉对我说，他需要那么做吗？他说如果没给他的电话给顾客，顾客也知道他的电话，只因他的电话有写在网上。

在我那会计的部门，香有叫一位同事教他做他的东西，因迟点他要生孩子，可他就说不需要那么早教咯！那位会计的同事生病了，香还没学到他的东西如何做，就的要做他的东西。香辛苦的一个一个慢慢的找出答案，帮他完成他的工作。隔天他上班，他说这个做错那个做错。香问他那里做错，他就没指出。香对我说，之前叫他教又不教，怕死别人学完他的东西。好像公司没了他就不行那样。

更有一个另我头痛，他时常在我面前说那个送货员时常打了卡，就载孩子去上课，不收钱回来，货又不送，时常看不到他的人影。在我面前投诉说不喜欢他做他的东西。从早上就讲个不停，我就只有点头的份。进来一次就讲一次，你不累，我点头都点到累啦！

曾几何时开始，我的房间就变成公司的投诉站呢？不是我人缘好，更不是因为我可以把每件事情都保密，他们就时常在我面前投诉这个那个。有时还因为你们把我工作当成你们谈保密事的地方，我就不会变成有位归不的啦！有时我会出去让你们谈一些不能告人的避密，不是我人好，只因有些事情我不想知道吧了！有谁能帮帮忙，不让我那变成你们的投诉站呢？又有谁可以让我投诉呢。。。

有些事情只能装作看不见，听不见，不去想，才能压抑自己心理最真实的感受。而我是很容易受影响的人，也因为这样，往往很多时候另到自己不开心。

我真的很久很久没在想起你的病了。我曾经答应过人，对你不需感到害怕，而我也曾经做到，曾经接受过你。你们也说过我对他的态度和以前不同了。我努力着对你的态度而改变，往往也因为这样，时常压抑自己的感受，到后来辛苦的还是自己。

昨天你忽然问和我说，是否可以搬到宿舍的隔壁和我同住。我不懂你说的是否是真的还是假的，然而也因为你这句话，另到我害怕了。我不懂要给你什么反应，说拒绝你的话，会伤害到你；如果答应，我又需要从新面对一些问题。原谅我，从来就不善于表达自己。然而诚实的话最终都是伤害，而我不想再次伤害到你。

对你，我情绪已到了极限，请不要在跨越我的世界里。我不想因为你而回到害怕和担心的世界里。有时候，往往也会因为你所说的话或你的动作，影响了我害怕感觉。我好不容易才做到这些，不想又回到原点。我不想再因为你，而再压抑自己害怕的情绪。

到目前为此我才知道自己放不下，而你还是影响了我。原来我并不是那么的坚强，我还是那么软弱，我只是在逞强吧了！然而我就因为不想让你们看到我不好的一面，时常压抑自己心理最真实的感受，我不想在逞强下去了，我真的很累很累。。。

晚间时忽然停电，还没打算准备上床睡觉的我有点害怕。以前认为住的地方要大，才可以自由的活动。现在停电了，忽然感觉自己住的地方变的很大，大到连上洗手间都有害怕的感觉。

在一个黑暗的世界里，总是另人害怕。我不喜欢黑暗，我怕黑暗的世界，看每样东西都需要猜测。我不喜欢猜测，不喜欢猜测别人的心里在想什么，更不想别人猜测我的心。

我喜欢这个世界是光明的和有希望的，只因我相信有奇迹的出现。黑暗的世界就好想没有希望一样，等待的奇迹也好长远。是否可以早点恢复我光明的世界呢？