在很早之前，我就曾问过你，锁匙要给你拿吗？你给我的答案就是说，你拿一只就够了，不要拿那么多。还说我住的很近，我会开门给你们的。每当我回家乡时，我都会问你，要把你锁匙交给你吗？你和我说，只是一两天而已，不用了，你会叫楼上的人开门给你们进公司。
前几天老板出国了，那天我做迟了，你打了通电话给我，问我是否在等我隔壁的同事。我和你说，他已经做好了东西，可以回家了。你就丢下一句，你等他是吗？那你们就要回了，叫我锁门。当我们出去时，你们只是早我们一步离开罢了。真的可笑，之前在我面前就和我说，我隔壁那个，时常不等你，做完东西就走。平时你都在等他，他却没在等你。而那天呢？是因为你有机会早回过他，你就要比他先回吗？就要我等他吗？
回到家门口，鞋子都还没脱完，你就打来，叫我开门给你进去。你说老板要你找东西，我就说你叫楼上的人开给你进就可以了。我还说我鞋都还没脱完，你又叫我回公司开门给你，我不要。你反问我拿楼上的人的电话，我说没有，你就和我说，如果你有电话号码，就不用叫我帮开门了。当时听了，真的很气，如果你有心要拿他们的电话号码，你会没有吗？然而，我住的近就必要帮你们开门吗？那是我的责任吗？不久，你又打来和我说，老板说不用了，叫我不用开门给你进去了。
之前也有一次，一样是老板出国了，你们发错了邮件，晚上接近十点，正在看着戏的我，要我回去帮你们发邮件给老板。做的人就指望别人帮他发邮件给老板，然而，发了邮件的人又不看清楚，现在做错了，就要我帮你们回公司，再发一次邮件给老板。那是我必要帮你们的吗？你们自己本身做工的责任心去了那里？
不是我不愿意帮人，不是我自私，不是我不合作，你们有想过我吗？门都还没踏进去，你们又要叫我回去。不是我拿锁匙就有义务帮你们开门，让你们进出。当我赶时间要出去的时候，要把锁匙交给你们，你们就好想“怕死”那样不要拿，一个推一个，说什么都不要拿。
我承认当时自己的语气也不是很好，可是你当时有求与我，还要和我说那些难听的话，你认为我会甘愿下楼开门给你吗？隔天，你还要在其他人面前说我。我不开门给你，就好像显示我自私不合作那样。你们有没有想过，我真的有义务有责任要开给你们的吗？况且，曾经也给人，在我身上套上了，自私和不合作的名词了，那我还需要理会你们吗？
你们就只是想到方便你们自己，完全都没理会我，也没考虑过我的处境，还要给你们套上哪么难听的话，真的很伤心。对你们，我还需要顾及你们吗？到目前为止，我想我才很清楚的认识你们，我还能从新接受你们吗？？？
前几天的夜晚，熟睡的我，在临晨时分，在睡梦中，给一把曾经熟悉的声音在问我，几时我才可以收起我那把火。他的面孔跟着出现在我眼前，我整个人都从床上坐起。
起来时，那句话就一直不断的，不断的重复在我脑海中，我们曾经经历的事，也一一出现在我脑海里。我不想再去想回过去，可是他的一切的一切，却不停的重复出现在我脑海里，另我久久都无法再睡。
我承认，那件事的发生，他曾经说的话，我是很在意着。可是万万没想过，他的声音可以把我在睡梦中，惊吓醒我。事情也过了好几个月了，也应该淡化了很多，不是吗？为什么，我还哪么在意呢？
在别人面前，我努力的当没事发生，从不愿意和人谈起我和他之间的事情，更不愿意让别人看我哭的样子。我承认我是软弱，也因为那样，我更加要自己坚强。有很多时候，我坚强不来，只有逞强的分，可我也不愿意让人知道。
事情都过了哪么久，我有何必撒一把盐在自己的伤口上呢？让自己的日子难过呢？我能做的就只是，不过问他现在的一切，也尽量少和他说话罢了，只因我不想看到他，不想再次勾起我伤心的回忆。
又一个失眠的夜晚，伤心的我，爬起了身，吃下了一颗曾经预备失眠吃的伤风药。再一次的入睡了。。。
射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。
你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。
她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。
她追求那种君子之交淡如水的境界。
她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。
她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。
她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。
别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。
她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。
如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。
千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。
那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。
她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。
因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.
她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。
在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。
她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。
上星期，我有两位同事，因某些原因吵架，还动手打起来，还好有其他同事帮忙拉开他们，不然我想他们其中一方会很严重吧？我还记得当时，我在忙于自己的工作，无意之间听到他很大声地说，你有什么权力打我，之后又听到有声音说，什么我没有权力他呢？跟着就听到很大声地开关门的声音等。
不久，他就下到了我哪？我问他和谁吵架，他就说是和那个女人咯！很生气地说他打他，他有什么资格他打，也没多说什么，交了钱给我，就走了。
几个小时后，另外一个他下来填退机给我。我就好奇的问他刚才他和谁吵架。他很气地说，那个很变态的女人咯。之前我还以为他和别人吵架，没想到既然是和他吵架。自己反而问到了当事人，都不懂尴尬还是好笑。
有一天的晚上，另外一个他打给我问起他和我说了什么。他一直在重复的说他自己有多气，他一直没帮他，还拿了他的机来用等。在他骂他时，说了一些很意外的话和一些很不文雅的话，他不是说的很清楚，可他没和我多什么。反而问起我，我没理由会不知道的。我是曾经有听说过，可是却不确定。还说他只是轻轻的推开他，他却推他好几次，生气起来踢他一脚，可是还是踢不到他，还一直怪他那天穿的鞋。我的天啊，我想他真的忍了他很久，不然那里可能会想要动手打他。还好当时，还有人把他们拉开，不然我想他们不懂那方会被打的很严重吧？在那半个小时多里，我只可以让的耳朵受罪了。
昨天的上午，他打了通电话叫我帮他封辞职信，我帮他打好了，可是他没给我地址，问了他拿。你就拿了下来给我。当时也是多嘴的问他，你真的要辞职吗？他问我，那天的事我不知道吗？当时，我只可假装的不懂事情的发生，问他到底发生了什么事。
他又说出自己的看法和想法，整个过程就好像他是受害者那样。还示范了另外一个他，怎样先动手打他，可怜的我，这次既然给人推了我一下，说实话真的会痛的。他边说就边哭，另到我有点不知所措。还说再做下去，还会开心吗？反问我一句，就好像你和外面的人一样，你会开心吗？我当时，给他问傻了，答不上话。问心那句，你以为我没想过要辞职吗？好早之前就已经打好了辞职信了，一直都放在desktop里，只是日期还没填上罢了。如果我不必顾及其他事情，我想你很早就看不到我了。
两位当事人，都和我说当时自己的处境和看法，我不能给于你们什么意见和看法。我也只能尊敬你们，为你们对其他人保持沉默罢了。不是我做人没有宗旨，只因我还想在工作上可以得到一些愉快，不想再不开心的工作罢了。目前，这只是我最简单的想法，其他的事，我不想理会，也管不来。你们就让我开心个工作就好了，我会感激你们的。。。
前几天，有人叫你查进款的数目，你查了之后就写在我们平时做记录的地方。当时我看到了之后，就打了通电话给那个人，问他还有一天的数目没进吗？那人回答我说，已经给了你，问问看你先。
不久，他打了一通电话给我，说他已经给了你。我说我知道，可是那个是七号的数目，现在我要的是六号。他又把电话盖上了。又隔不久，别的人又打下来问我什么事情，我开始有点没耐心了，解释多一次。不久，他又打来了，说自己已经给了你。还加上一句，我们没有沟通的吗？当时，气都来了，大声的说，我现在要的是六号的，你给的是七号的，你听不明吗？还要我说多少次。他话也没听完，赶紧的把我的电话关上了，而我也生气的把电话盖上。
别的人打电话下来，告诉我六号的数目，叫我查看。我查了后，就没在理会他们了。虽然有气，也只能忙自己的东西，再不要理会他们的事了。不久，别的人下来拿东西时，看了看我，问我要哪么生气干嘛。有点不耐烦的说，要我说多少次他才明，还要打上好几次的电话。我说算了，忙自己的东西，也没理会他了。
我知道，我和你没什么话说，只因我们曾经闹翻过，我除了公司上的问题，其他的话，我可以避免，就避免和你多说一句，那有什么问题。怎样也也好过和他吧？和他说了几次，还是不明我在说什么，不给他气死才怪。是自己没耐心和人好好的沟通，还是有人就是听不明呢？真的很无奈。。。。
每次的周末终是习惯了早起，每当八点多，自然就会起床了。也许是习惯了上班的时间吧？起来后的我，也习惯了开了电脑，上网和看戏来打法时间，好让姐和妹可以睡多一会儿。
他们都起床了，我们就会一起去打包回家吃。一边吃就一边看戏，吃饱后，看看报纸，收拾一些衣物。每个周末我们就是过的哪么平静。如果还有多余的时间，我们会出去走走，买买生活用品等。
我们的周末虽然过的平静，可却是可以让自己舒适的。放下工作的不愉快，好好享受周末的时间。明天又开始新的一天，相信明天会更好。
昨晚，我又失眠了。两个小时，怎样睡却还是睡不着。也许，因为晚餐时，和我姐谈了我和同事之间的问题吧！曾经发生的事，过了哪么久，当时还是说的哪么的激动，也很伤心。曾经答应了自己，无论如何都要忘记曾经发生的时，昨天我还是失败了，在睡床上，我哭了。眼泪不断的留下，我就是哪么的爱哭。
心的围墙已经慢慢的裂开了，好怕再有人把它推毁。自己也不懂还有没有能力把围墙修补好呢？在那难入睡的夜晚，我又能做什么呢？明天上班我又要以什么心情面对他们呢？真的好想离开。。。
原本是想打算和姐姐他们看戏的，可是买不到戏票，最终我们选择去吃大餐。这就是我排队拿的烧烤大螃蟹，好笑的是我姐男朋友，他只是拿到一只罢了。我和我姐，可拿到两只多呢。这就是男女的分别，哈哈。
之前还以为什么东西都没了，可是最后还是没放弃排队拿烧烤螃蟹的机会，不然就没机会吃到那么多螃蟹了。这是我一人吃剩的垃圾，我可吃了很多吧？看到这堆垃圾，你们是不是也吓坏的吗？
现在还回味着那螃蟹的味道，有机会在去吃过瘾。。。
前天听了程峰的节目，自己领悟了不少。他多次亲口和我说上公司的东西，而我却坚持不和他谈上几句，时常都叫人帮我传话给他。就因为自己不曾把那事情放下，还在乎着他曾经所说的话，加上他不曾说上抱歉的话。在那件事情上，我认为不曾做错什么，所以自己才哪么的坚持。可才发觉自己哪么的执着，就因为是要等上别人的抱歉的话罢了。
事情既然已发生了，开心或不开心，日子一样要过，何不开心些面对，让日子容易些过呢？把自己弄的哪么辛苦干嘛？这些日子自己过的开心吗？自己不觉得累吗？把自己弄的那样，谁还会敢亲近自己呢？
一杯水持久举高握在手中，手会有怎样的感觉？当你感觉累的时候，是不是很自然的会把手中的那杯水放下呢？有些事情该放下的，就应该放下，何必把自己弄的哪么累呢？？？
现在是不是也应该换个心态和心情来面对一切呢？我相信明天会更好的。。。。
昨晚临放工前，就收到妹妹的信息，说他已经帮我和姐打包了。回到家冲了凉后，就把一包伊面拿来吃了，留了一包粥给我姐，只因我姐爱吃。伊面看起来就已经很大包了，吃起来也蛮费力气的，怎样吃也吃不完。刚巧我姐只时回来，就帮我吃了几口，可是我还是吃不下去就把它丢了。
睡觉前，就已经感觉有点胃痛的我，没理会它，任由它自己的痛。一心只想睡个觉，明天起来就不会有事的了。可是却怎样睡也睡不着。凌晨两点多，一阵阵的痛，把我从床上拉起。不懂还能做什么的我，就打开了电脑，上个网和看个戏。不久，不懂做么的，就一直泻个不停，和吐的不停。
这时我妹刚巧也发烧睡不到，起来了，问我还可以忍吗？我说很辛苦，忍不到了要去看医生了。我们就这样凌晨三点多看医生，我妹看了八时元，我就看了七十五元，现在我才知道半夜看医生可以哪么贵的。我还在医院泻了一次，在回家的路上我还忍着要泻的感觉，回到家就像一支箭那样的冲上了上去。
又泻了好几次后，吃了点面包后吃药，就以为可以好好的睡个觉，那里知道那是错误的想法。吃了药回房睡觉，不到五分钟，既然把刚才吃的面包和药都吐了出来。胃很痛很痛，痛到好想哭。然而我也只能待在客厅，只因痛到我无法睡，加上来来回回泻个不停。泻到我整个人都已经没力了，脚也软，手不懂做么也麻痹了起来。就连要喝水，开个水盖的力气也没了。泻了一整晚，药也没力气吃了，就睡在客厅那。
难得刚要入睡，就给一通电话给吵醒，自己忘了交锁匙给人。又要爬起身下楼，把锁匙交给他。回到来，就梳洗后，吃了点面包就吃药睡觉了。整个下午，我就只有睡和泻罢了。
晚上冲了凉，看了看戏。泻的次数也少了，吃了几口粥后，吃了药，就跑去睡觉了。一觉就睡到天亮。泻了一个晚上，也睡了一个晚上。
隔天去上班，许然也有少许的泻上几次，可是没之前那么严重了。工作完后，自己也早早放工回家了。
下午，你发了封信息给我，问我是否打包回去和妹妹他们一次吃。我说不是，问你是否想约我吃晚餐。你就问我有什么特别的东西想要吃的？我说没有，反问你有什么特别想要吃的。你就回答我说，你认为我最想要吃情侣餐，还问我附近那里有的吃的？当时看到，真的蛮好笑的，我可没说过我想吃情侣餐。
隔了不久，我回你说，今天是情人节，很多地方都有情侣餐吃的，可是在这个时候，我们吃情侣餐，不是感觉怪怪的吗？你说就把它变成真的，就不会怪怪的，还问我明白吗？我那里会不明白你的意识呢？可是在这个时候，如果我们真的吃情侣餐，就意味着这我们就是情侣了，不是吗？
我没回你的信息了，因为我不懂怎样回答你。你放工后，打了通电话给我，问我几点放工，然后过来载我出去。我不懂怎样拒绝你，还是和你出去了。我们随便找了一间店，吃个晚餐，聊了聊，就回家了。
今年的情人节，我不是自己一个人渡过，多了一个他。可是也没什么特别，就好像和一位好朋友出去吃饭一样罢了，只因我一向来都把他当成是我的朋友看待。不过，也谢谢他，让我今年不再是自己一个人渡过情人节了。
昨天打了通电话，给一位在新加坡工作的朋友聊天。聊了很多，都是一些关于工作上遇到的问题，和要提升自己的话题等等。我，你和你妹，三个不认识的人，从不同的房间，有缘的同住在一个房间里。我们三个都是很固执的人，又有自己一定的立场，也曾经闹到很僵，可是现在我们还可以维持那份难得的友谊，对我们来说真的很珍贵。
从我们毕业出来社会工作，也又四五年的时间了。在这几年，我们必定也经历了不少吧？有快乐的，也有悲伤的？这一路走来，我很高兴可以认识我身边的每一位朋友。虽然有些只是过客，可是我也很感激你们，曾经经过我的回忆里，让我的人生多了一些精彩的故事。
年二十九在回家的路上，我刚好在怡保吃点心，打了通电话给你们，可是你们没接听。我们没机会见面，今年我们又错过了一次见面的机会。毕业到现在，我们一次见面的机会都没有，对我来说真的有点可惜。我们只可以通过电话和网上，聊天罢了，每次还是不长久的。
人长大了，是不是朋友也会越来越少的？有好几次心情不好时，那起电话，自己却不懂可以打给谁，看了看还是把电话又放下了。告诉了你们，你们又能帮上我什么忙呢？一切的问题还不是需要自己解决，还是认为收藏在心里算了。何必又让你们为了我的事而烦呢？
新年前的心情，就好像处在快要拉断的绳子一样，终让自己无法喘口气。现在放慢的脚步停段了，再也找不到哭了理由了。泪水是干了还是已经没泪了呢？现在真的真的好想痛快的哭一场，可是泪水却流不出来。
心开始淡了，怎样沟通也沟通不来了，还能怎样呢？有谁知道，心淡了，可以如何维修呢？为了生活，我坚持；为了原则，我也坚持。我还能坚持多久呢？时常给人问起，坚持不累吗？在你们的面前，我总是说不累，其实自己已经感到没力气了。我自己也不懂，我还能为我自己的生活和原则，坚持多久。这个时候，真的好想好想休息。。。。
你问我，为什么要和他搞到哪么僵呢？大家都是同事吗？
这不是我弄到那样的，好吗？请不要把一切的问题都推在我身上。
在这件事情上，我的却很气，连我自己都压抑不到。
对不起，你变成了我和他之间的中间人，传话的工具了。
虽然有时候哪么一句简单的话，我也不想从我口中对他说。
时常都麻烦你，要你帮我传话，可没办法，
我看到他，就有种想掉头走的想法。
那里还可以心平气和的和他说上一句呢？
说真的，我在那做了几年，虽然不是很长的那种，
可是却给他说我，不合作，顾自己的那种人，
如果你是我，你会不气吗？会当没事发生吗？
难道在那几年，我就是坐在那，等出粮的人吗？
给他讲到这样，已经给他否认了我曾经做过的东西。
曾经的奉献，曾经的努力，一切都只是换来哪么的一句。
你还说他只是开玩笑罢了。对不起，我一点都不认为好笑，好吗？
没关系，就当自己傻，经过一次的教训，下次再不会哪么傻了。
你认为我和他还会和以前那样很要好吗？
我想不了，我心里早已经被他弄到有伤痕了，
曾经哭过，曾经伤心过，已经没关系了，
人必然也必须经历的，不是吗？
我无可否认，生气一个人真的感到很累，
有时候会累到，回到家都已经没力气说话了。
这几天都忙于工作，不理会他的一切，
就为了不想想起，他说的哪么一句话罢了。
我的心，已经给你们弄到太多的伤痕了，
也是时候要给自己时间来疗伤了，不是我不在乎，
只是我真的无法接受，他哪么的说我。
没关系了，接下来的日子，我们就等上天的安排吧！！！
是否是自己的原则心重，还是自己就放不下呢？也许吧？我只知道有些事情，对就是对，错就是错，永远没有什么两个答案的。我认为我没做错的地方，我是不会道歉的。然而，是别人的错，他却没说上抱歉的话，对不起，我宁愿放弃和他的交情，我也不会向他低头。因为这就是原本的我，我还是我，从来没改变什么。
从你们口中说“放下”，你们当然说的容易，只因你不是当事人，你们不知道事情的发生。时常只对我说，开心不开心都要过的，为何不选择开心的过呢？我自己也明白这道理，现在我过的不开心吗？就算有，也轮不到你们曾经伤害过我的人，来关心我，只因你们不配，也没资格。
在我的人生字典里，原则就是原则，从不会为了谁而改变些什么。你们就当我执着好了，也许我就是哪么的执着吧？沟不通，还有意识吗？如果是怎样，我不会在继续沟通下去，只因换来的只不过是一些伤人的话罢了。那，对你对我还有什么话可言？
你有你的立场，我有我的原则和坚持，那又何必再争论下去呢？接下来的日子，也许我们不会谈上几句话，对我来说已经无所谓了。我在你们心里，我早就已经是哪么的固执和小气。这对我来说，还有必要去理论的吗？我累了，累了，真的很累。。。
昨天因为那件事，我气了整整一天。今天，当我把支票交给他时，我问了他。我说如果你不想帮我去银行的话，请你帮支票丢回给我，我可以自己去。我不想又从你或别人口中听到，是我“点”你去银行的事。
当时，他只是看着我罢了，一句话也没回答我。我也没等他的反应，我也走回自己的位子了。其实我自己知道，问不问，他也不会给我什么反应的。可是我却要问他不可，我真的不想到后来，却人给套上了一句，是我欺负他，叫他去银行的。
我记得很清楚，曾经放工时他载我和我姐回家，我不曾给过你钱。在很多人口中听到很多难听的话，很多时候我都当听不见。可是实实在在的，我的确是听进心里了。你有权利说我，因为你不曾多次叫他载你回家。说什么我和他是朋友，有时候我又请他吃饭等。在我面前说的多么的好听。那现在他载他呢？还是因为要载他，很多时候都要八九点才可以回家。那你为什么不说他呢？他又曾给过他一分钱吗？你敢在我面前说我的不是，那他呢？你又不在他面前说他的不是。为何就只有说我罢了？
银行的事也一样。每天早上我只是交支票和有时候要查一些数目叫他银行，现在我自己私人的东西也没给他了。当初还说的那么好听，叫我交给他就可以了，不用自己那么麻烦，要自己进。他每天下午都要做钱，都要他帮他去银行。那你为什么又不说他呢？你自己还不是一样，叫他去银行。你那有资格说我，况且你从来不曾帮过我去银行一次。你没权利，也没资格说我。
麻烦你，请你在批评我之前，请你自己先考虑自己是否有那资格说我。如果连你自己也是一样，就请你先批评自己先。难道，怎么简单的道理，你都不明吗？
做工那么久以来，今天给人气到都不想和他多说，最“够力”的是我回到自己的位上，我气到哭了，还给别的同事看到。那同事问我发发生什么事，我没回答他，就去银行了。
他叫我去银行check figure，我说不顺路，叫你打去银行问。你就说平时我都是叫他（今天没来）去这里那里的银行，叫他check figure，他也是很不顺的。听了你这句，好像在说我平时“点”他去银行那样。我只是说我都不是authorised，你打去银行check就可以了。你说不用authorised也可以check的（平时你和我说什么MBB不给你check figure，因为你不是authorised，除了他才是），你又说如果你没来，他没没来，就不用做了咯！我听后“火”都来了，就说不用做的，你不知道吗？店也不用开了。
不记得是说到什么了，记得点点的是，说到很“忙”这个字。时常都从你们口中听到你们自己说很忙。这个时候，我又听上了这句话。我说上了，你们个个都很忙的，就只有我最得空的一位。当时你却说，你没这个意识。在哪个时刻，从你口中听到的却是在说我最得空的那位。当时真的真的很气说上了那么的一句，说你没那个意识，可是从你口中就只听到你是哪个意识。过后说我不想和你说话就走了。
还说我什么时常想“歪”，我哪里想歪，想歪什么？请不要把你自己认为是的东西，套在我身上，可以吗？我不懂你为什么会那么说我，如果是真的有，你可以说出来。那你为什么不说，却只是说我时常想歪？
如果你说我“点”他去银行的话，那你自己呢？他呢？从你一开始踏进公司做工以来，你除了出薪水时，自己的东西和老板叫你去以外，你有帮我拿支票去过银行一次吗？从来就没有，你还有什么权利说我，最起码我去银行的次数多过你。他没来，都是我去的，你们还没来做工时，还不是我去的。为什么就只说我呢？你不想想你自己，还有那他呢？每天下午，也不是他时常叫他去银行的吗？你们那有权利说我，倒不如你们想想你们自己吧？
刚出去拿了一张填有figure的纸条给你时，听到你和银行的职员在聊天，聊拿了花红了没？如果你真的很忙的话，哪里还有时间和人聊那么多的？说什么打去银行pass来pass去，很久都没人接听的。而我拿去银行问时，他们连进都还没进，check什么鬼。气死我了。。。。。。
1. 换一份工，一个月最少要有RM2500，Bonus要有两个月。
2. 一家人出国旅行。
3. 买一架手提电脑。
4. 换新手机（I-Phone）
5. 要去减肥瘦身，瘦到40kg。
哈哈，今年我的大计就只有这些（其实是想不到的，硬要凑数罢了）希望在新的一年里，我可以达成自己的大计。努力，努力，为自己的目标而努力。加油，加油，一定要加油！！！
新的一年，新的开始，新的希望。这一天，对我来说却是难忘的一天，因为是我朋友“你”大喜的日子。昨晚在喝喜酒时，我们为你唱了一首“朋友”的歌，你却感动到哭了。看到你哭，我也有点感触，也想哭呢？可我却不能，因为这一天是你的大喜的日子，我哪里能哭呢？
早上，看到你穿上漂亮的婚纱，等待出嫁的时候，脸上充满了那幸福的笑容，至今终让人难以忘怀。曾诺你的事，我已经做到了，你可不要再说什么“我没出席，就和我绝交的事了”O(∩_∩)O哈！希望你以后，都能过着幸福开心的日子。
