迟来的~信~回忆~情谊

2020年还有几天就要结束了!!!
这年，我过得好累！
从年头忙到年尾，几乎没停过也没什么休息。
总以为我的人生和事业都可以平平淡淡、
顺风顺水，却怎么知道接二连三的发生事情....


总是早起晚睡，经常熬夜，脸色憔悴，压力山大，
忙地焦头烂额，委屈一肚子，有时还力不从心，
失眠难熬，负荷不了，累的像狗一样。
别人看重的都是是结果，唯有自己独撑过程。
再累又如何？除了继续，还真的别无选择！

其实还是会有撑不住的时候，再能干也会疲惫。
往往常常徘徊在坚强和放弃之间，举棋不定。
但请一定不要忘记自己的初心和责任。
相信逆境早晚都会过去。无论多难多累，
都不要轻易放弃，休息一下再继续前行....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我真的知道 

自己是真的很累很累了

努力付出超越自己能力

每天都感受沉重的压力

一次一次的在梦中惊醒

身上背负了太多的责任

无力感是最大的负能量

原来要平衡情绪也很累

但还是要提醒自己

坚强坚持的走下去.....

也跟自己说声“对不起”

因为一直都没有

好好的照顾自己....

妈妈们要经历十月怀胎，这期间经受着一系列的怀孕症状，折腾了他们...

有父母的地方才是家，爸妈，你们一定要健康！
这是一个令人反思的故事，不足五分钟，却浓缩了一个沉重的话题：假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？

宁静的午后，一座宅院内的长椅上，并肩坐着一对父子，风华正茂的儿子正在看报，垂暮之年的父亲静静地坐在旁边。

忽然，一只麻雀飞落到近旁的草丛里，父亲喃喃地问了一句 "那是什么?"儿子闻声抬头，望了望草丛，随口答道："一只麻雀。"说完继续低头看报。

父亲点点头，若有所思，看着麻雀在草丛中颤动着枝叶，又问了声："那是什么？"儿子不情愿地再次抬起头，皱起眉头："爸，我刚才跟您说了，是只麻雀。"说完一抖手中的报纸，又自顾自看下去。

麻雀飞起，落在不远的草地上，父亲的视线也随之起落，望着地上的麻雀，父亲好奇地略一欠身，又问："那是什么？"儿子不耐烦了，合上报纸，对父亲说道："一只麻雀，爸爸，一只麻雀！"接着用手指着麻雀，一字一句大声拼读：“摸—啊—麻！七—跃—雀！“。然后转过身，负气地盯着父亲。

老人并不看儿子，仍旧不紧不慢地转向麻雀，像是试探着又问了句：
”那是什么？“这下可把儿子惹恼了，他挥动手臂比划着，愤怒地冲父亲大嚷：”您到底要干什么？我已经说了这么多遍了！那是一只麻雀！您难道听不懂吗？”

父亲一言不发地起身，儿子不解地问：“您要去哪里？”父亲抬手示意他不用跟来，径自走回屋内。

麻雀飞走了，儿子沮丧地扔掉报纸，独自叹气。

过了一会儿，父亲回来了，手中多了一个小本子。他坐下来翻到某页，递给儿子，点指着其中一段，说道：“念！”

儿子照着念起来：“今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我 21 遍”那是什么？”，我就回答了他 21 遍，“那是一只麻雀。”他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，心里想着我的乖儿子真是可爱……”
老人的眼角渐渐露出了笑纹，仿佛又看到往昔的一幕。儿子读完，羞愧地合上本子，强忍泪水张开手臂搂紧父亲……

原来，父亲不是老糊涂了，只是看到麻雀，回忆起往昔父子间的亲密，故意反复提问。

日记本中那个可爱的孩子，如今已长大成人，不再追着爸爸问“那是什么”，却只是低头自顾自看报，对于身边的父亲，不再关怀。

往日的温馨已成追忆，眼前的他，仅仅被父亲问了四遍就极不耐烦，火冒三丈。

这是一个令人反思的故事，不足五分钟，却浓缩了一个沉重的话题：假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？
21 与 4 之间的差距，不是数字，而是难以言说的爱；是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠，那里面蕴含着太多牵挂；从小到大，从生到死，伴随我们人生的每一步，始终如一；父母深挚的爱，无时无刻不在沐浴着儿女们，毫无保留，毫无怨言，因为不求回报，才更加难以还清。

如果父母老了，不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤，他们也曾因此为你擦屎端尿；
不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步；
不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也如此为你喂过饭；
不要烦他们言语唠叨含混不清，因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来听。

不管爸妈在干嘛，
都为自己的爸妈看一下，
愿自己的爸妈健康长寿！
有父母的地方才是家，
爸妈，你们一定要健康！
看到的人请告诉爸妈：我爱你们！

 

过去的自己，你，好吗？

如果可以，我希望当初有人提醒：
你要有勇气，
慢慢的学会看见自己的好。
慢慢的接受已经发生的事，
慢慢的捡起曾经碎掉的希望，
慢慢的了解并非每个人的好都是真心。

人生走进一个阶段，
总要慢慢接受有些事无法重来，
有些人无法再见，
有些心情已变成秘密，
有些自己只能留给自己。

生活的步调依旧越来越快，
人群中的声音依旧越来越杂，
所以更别忘了，
不要因为别人的眼光，
害怕去过喜欢的生活；
也不要因为别人的批评，
开始跟着否定自己。

生活是会考验你，
但不是要你讨厌自己。
不论做过还是错过，
就用喜欢的自己，
努力去过， 
因为直到有天回头看,
那一定是你最不后悔的样子。

许多人都有过这样的时候，
当我们孑然一人形单影只，
我们会感觉孤独；
当我们了无心绪无所事事，
我们更会感觉寂寞；
红尘喧闹灯红酒绿，
却找不到知音致己，
而仅仅是为了打发时间逃避孤寂，
宣泄之后便只剩下了无聊……
孤独、寂寞、无聊，
许多人都在这样的生存状态里苦恼、郁闷，
找不到人生的价值和意义，
因此陷入悲观的情绪无力自拔。
时间就在这样的困惑里悄然流逝，
蓦然回首，已经两鬓生霜，
无常的脚步近了，
一个悲哀的生命喝了麻婆的迷汤，
便糊里糊涂地又开始了下一个轮回......

喝酒追求的不是忘掉，
而是一瞬间的解脱。
喝酒也不是为了彻底放纵一次，
其实只想给自己一次哭的借口。

有人说 晚睡的人是夜猫子
其实你错了
晚睡的人心里
有太多的心事太多的烦恼
却无人诉说
只能在深夜里
自己一个人默默的承受

大概每个人，都有过类似的经历
小时候，跌倒了总要哭得惊天动地，
惹得大家来注意你，
生怕身边的人不知道自己受伤了要人疼。
长大后，却越来越习惯不动声色，
躲在人后才敢大方厥词，
就怕被人听见或看到.....
刚开始，总喜欢跟人掏心掏肺，
无论高兴或生气都一股脑塞到对方手。
到后来，却越来越懒得说、越来越不想说，
所有情绪宁愿自己消化.....

时间总是学不会等待
总是在我们不经意间
不跟我们打招呼就走了
还不给我们挽留的机会

往往计划赶不上变化
变化赶不上现实的残酷
只有现实的残酷
对你所做的计划归于零

永远不要高估了自己
也不要太看重别人的事
是时候要慢慢的放手了
不能让它慢慢耗尽耐心

或许生存在这个计划
赶不上变化的时代里
难免会遇到一些逆境
但事情总是会过去的

许经历了太多的变故
对于一些事情看淡了
只有用心活在当下
以平常心看待就好

心事会让人觉得累
放的久了人会疲惫
往往纠结说与不说

内心很脆弱 表面很坚强
心里好难受 好压抑 好累
面对着身边的人物是非
只有保持沉默 伪装起来

一直以为把自己伪装起来
这样自己也许会更加坚强
摘下面具自己都感觉陌生

没人天生坚强只是习惯伪装
坚强从来都不需要故意
只是故意假装着不在意

生活让我们习惯了伪装隐藏
因为世界就是这样啊！
谁敢摘下面具在人群中游荡?

以为伪装的像个演员
再不经意间都被看穿
最后却把故事上锁了

那么刻意的去伪装自己
却还是骗不了自己的心
深夜也总是会悄然落泪

无论我多么会伪装自己
让人无法看清真实的自己
还是让你看透我的逞强
读懂了我面具后的伪装

愿有天终能脱下伪装
不在需要对自己虚伪
活成自己想要的模样

有人给了我一张卡和一只小牛，说我像它....

性情特别倔强固执，总是让你容易发怒跳脚。
面对工作繁重，我承担着一份辛苦，刻苦耐劳；
总是默默地忍受着，累得浑身骨头都要散架了，
还是不愿意地去休息，去歇会儿，就是要先把工作完成才罢休。

对朋友总是义无反顾的，毫不犹豫地帮忙，永不会拒绝他人。
而你却不让我帮你，说有我那句“肯帮”就已经足够了，
还和我说人情债很难还，没白交我这个朋友....

每次都被你骂，说我不会照顾好自己，要让你担心，
忙起来就只会吃一两片饼干充饥，却忘记自己会胃痛。
还说如果我可以将对工作的那份认真，分一半在吃方面该有多好。
你说我的勤奋，吃苦耐劳总是让你为我折服，总拿我没办法....

昨天收到你的信息，叫我放假聚聚和看戏。你知道我最近很忙很压力，就想让我轻松。之前承诺要过去找你的，今天的我总于可以实现了😏

面对昨天公司system corrupt了，我依旧请假(伟大吧？)不管不顾，整天就不接公司的来电，可是你呢？就如你说的，放假为什么还要管公司的事。可是你不懂，明天的我将要面对什么问题⚠️

猪婆，谢谢你今天陪我疯陪我癫，真的好久没那么疯过了。还有约人看戏，既然不带jacket，还穿到那么短。我把jacket让给你了，你懂不懂我冷到半死😠 搞到我现在都不舒服了🤧

人的一辈子不需要太多朋友，只要有一两个真心朋友就好。猪婆，我诚心的想对你说一句“认识你真好，谢谢您”

致：自己和身边的人

人生是一种选择，当你选择了努力，就要准备承受风雨的洗礼。
如果你选择了放弃，就不要抱怨。因为世界是平衡的!
每个人都要通过自己的努力，去决定生活的样子。
人最大的敌人其实是自己，和别人比不如和自己比，
不要拿别人的标准来衡量折磨自己。
人生百态，各有千秋，怀着一颗平常心就会快乐!

永远不要为了迁就谁而改变自己，
不管昨夜经历了怎样的泣不成声，
早晨醒来这个城市依然车水马龙。
开心或者不开心，日子还是要过，时间不会因你而停，
你只能铭记或者遗忘，那一站爱过或者恨过的旅程，
那一段你拼命努力却感觉不到希望的日子，都会过去的。

人做什么，都不能丧失信心；丢什么，都不能丢掉品格。
摔倒了，自己爬起来；迷茫了，让时间帮你释怀。
一个靠自己毅力前行的人，没有人有资格嘲笑。
没人扶你的时候，要自己站直；没人帮扶的时候，要自己努力，
人生从来没有直径，唯有努力才能看见彩虹。
相信自己， 只要你足够勇敢，才是面对生活最好的姿态。

人生的路那么长，总有一程路独自前行，
若是累了，自己找时间休息，
若是痛了，自己一个人抹平。
只要足够坚持，没有熬不过的艰难，
只要拥有信心，没有跨不过的关卡。
每个人都有他自己的人生轨迹，努力就好!

今天的我又哭了.....
我知道自己很不乖
不是说了不再哭的吗?
不是说了要坚强的吗?
为什么眼泪好像流不完似的
觉得自己好脆弱好软弱
好难控制好自己情绪.....
怎么办呢?  怎么办呢?
没办法让它停.....
什么鬼的情绪?
你...就不能从我身上离开吗?
你说.... 你说....你说.....
我会不会死在你的情绪里?
允许我再哭一下下.....
然后又再次的伪装自己
等下次情绪再崩溃的一天.....

前阵子时常把自己锁在房间，不想说话，
不想做任何事，只想静静，什么都不想动。
做什么事都很无力，情绪降到极点，
想放弃所以的努力，只想待在原地，那也不想去。
突然想回到最初的原点，没有负担没有烦恼的童年，
或许长大了就必定要经历挫折，
但没人告诉我怎样走出情绪的低潮.....

每个人心中所承受的哭和痛，不是因为时间长了就没感觉，
而是懂得了说与不说都是一样。
其实一个人选着了沉默，也是一个人最大的哭声。
不知从什么时候起，在成人的世界里，开始流行一句话:
所谓的成长，就是把哭声调成静音的过程;
所谓的成熟，就是把情绪默默消化的过程。
现在的我是不是很不成熟，所有才走不出那个情绪呢?

朋友的关心，朋友的问候，我都将这切全拒之门外，
拒绝回复，视而不见，也许那样自己就会好过些。
原本以为自己可以将情绪压抑的很好，
收藏到没人看见，自己也不敢触动的地方。
可却因为，朋友的一句“你还好吗?”
沉睡的情绪，却被呼唤苏醒过来了，
情绪又再次的陷入无法自拔当中.....

最近一直受到外来的事情影响自己的情绪，
一直走不出那个情绪，停留在这种状态很久，
也开始质疑自己当初的选着，这条路是否正确。
我不想一直处在这个情绪之中，
也不想在深夜时躺在床上默默的流泪。
如果我一直走不出来这个情绪，
一直是这个状态可怎么办呢？

有些抗拒晚上了，容易让我想起很多事，
晚上在独处时我还是卸下了落泪的坚强，
不喜欢让人看到那样的自己，
为了迎合别人的感受，只晓得委屈自己，
只会一味隐藏自己的真实情绪。
想要做个坚强的人，不想做个逃避情绪的人，
想要接纳自己一切的情绪。

可是....我失败了，还是没法做到，
逃不开走不开的情绪，一直困在里面.....

有时候
很累 但也只能伪装自己
有时候像得了忧郁症
突然心情不好
偶尔又像自闭症似的
不想说话也不想动

有时候
好像对所有的事情都提不起兴趣
每天都重复的生活着
不知未来在哪里
好像对很多事情都麻木了
欲又在每个深夜
感到深深的疲惫

有时候
感觉好难过想哭又哭不出来
也不敢和身边的朋友说
怕说多了他们也有负担
不想给身边的人带来负能量
可是这样的我 真的很累

有时候
希望能有一个人
在我说没事的时候
知道我不是真的没事
希望能有一个人
在我强颜欢笑的时候
知道我不是真的开心

有时候
难过了不想和别人说
只想自己一个人
独自在深夜凌晨的时候
躺在床上抱着枕头
一边听着音乐
一边哭得喘不过气来

有时候
生病了很不舒服
选择隐瞒任何人
怕别人为自己担心
只能默默的承受着

有时候
感到很压力
生活压力 工作压力
压的自己都无法喘气
可还是硬撑着和人说
自己很坚强 不用担心

有时候
答应了人
会好好照顾自己
会好好的睡觉
会好好的休息
可是却没一样能做到

有时候
有些歌让人悲伤 让人哭泣
但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身
而是藏在回忆里的那些人

有时候
可以因为一句话
让所有的感情崩溃
也可以因为一些小事而过敏

有太多的 “有时候”了
无法将全部写出来....